Buonasera...piove. acqua e freddino rifanno l'autunno. i funghi, no. Piove e chi se ne fotterà d'ora in poi del mal tempo sullo stretto, faranno un ponte e, promettono, finito quello ne faranno un'altro per collegare i due capi della Sicilia anche se i siciliani hanno mutato il loro genoma e ora riescono a infilarsi dentro le fibbre ottiche della rete per spostarsi alla velocità di 10Mb. In Sardegna abbiamo chiesto un ponte fino a Civitàvecchia. non ce lo fanno, ma ci fanno il gasdotto nuovo, con un pò di fortuna riusciamo ad arrivare in tunisia senza pagare appena impariamo a infilarci e a viaggiare contro corrente dentro i tubi.
Piove e fa freddo, per fortuna tra quarantasette anni ci arriva il gas! Fino ad allora consigliamo di non buttar giù i caminetti.
Piove e fa freddo piantetela di usare cannottierine da tronista, il gel non riscalda e neanche i tattuaggi lo fanno. piantetala di tattuarvi geroglifici non è mai esatta la traduzione con la quale ve li propinano. Chidete a Lord Dema, che si è presentato da Galea con la spalla coperta da un detto sardo per far colpo! c'era scritto "ritorna nel culo di tua mamma!"...Galea ora batte acciaio damascato per le rasoie da scanno. Fate muro a Lord Dema, per cortesia...
Piove e fa freddo, è inutile che proviate a darvi una sistematina dopo un'oretta passionale, sul parabrezza appannato c'è l'impronta del piede di uno dei due, ma paintatela di camminarci sopra nessuno crederà all'ammucchiata!
abbracciatevi tanto
Lord Von Criceto
giovedì 15 ottobre 2009
martedì 13 ottobre 2009
METEOSPAM14.10.09
preghiamo per la pioggia. ci scusassero! Non è che non mi piaccia il sole, è che non ho più voglia di innaffiare l'orto. mio zio ha fatto l'impianto di irrigazione. Mio zio riesce a trasformare uno stuzzicadenti in un oggetto dei più complicati da usare, con le sue invenzioni, e un impianto di irrigazione in una trappola per poiane. rimangono intrappolati in sequenza mortale: lombrichi che attirano i topi che attirano i gatti che attirano le poiane che incuriosiscono gli agricltori vicini che vengono raggiunti dai trattori preoccupati, poi dai loro cani quindi la Lega Amici del Cane, lav, asl e barraccelli. l'ultima volta che sono andato a innafiare ho trovato il Mercante: "dì a tuo zio che me la pagherà" disse.
Non sopportava che con la sua catena di morti, mio zio, avesse superato la sua Fiera dell'Est, e senza neanche spenderci due soldi! Si perchè i tubi non li ha comprati, ma realizzati in BigBubble alla fragola staccate da sotto i banchi di scuola. "Fai il trattamento?" chiese il vicino di orto che vedeva gni anno la frutta senza neanche una puntura di mosca. Trattamento un cazzo. tutto finiva attacato ai tubi di bigbubble prima di raggungere una sola mela. La mattina che trovammo un deltaplanista attaccatto all'impianto ci dispiacemmo! provammo anche a lanciarlo in aria per vedere se riprendeva il volo, ma ricadeva a terra con un suono ogni volta più molliccio. lo sepellimo sotto il fico che in due anni è cresciuto di ventisette metri. Ora io un poco di timore a scendere all'orto ora io lo avrei , e poi con tutta la catena di disgrazie incollata all'impianto ci bigbubble non c'è un odore molto gradevole. quindi pregherei per un poco di pioggia, se mi si consente...
Lord Von Criceto
Non sopportava che con la sua catena di morti, mio zio, avesse superato la sua Fiera dell'Est, e senza neanche spenderci due soldi! Si perchè i tubi non li ha comprati, ma realizzati in BigBubble alla fragola staccate da sotto i banchi di scuola. "Fai il trattamento?" chiese il vicino di orto che vedeva gni anno la frutta senza neanche una puntura di mosca. Trattamento un cazzo. tutto finiva attacato ai tubi di bigbubble prima di raggungere una sola mela. La mattina che trovammo un deltaplanista attaccatto all'impianto ci dispiacemmo! provammo anche a lanciarlo in aria per vedere se riprendeva il volo, ma ricadeva a terra con un suono ogni volta più molliccio. lo sepellimo sotto il fico che in due anni è cresciuto di ventisette metri. Ora io un poco di timore a scendere all'orto ora io lo avrei , e poi con tutta la catena di disgrazie incollata all'impianto ci bigbubble non c'è un odore molto gradevole. quindi pregherei per un poco di pioggia, se mi si consente...
Lord Von Criceto
InnioInvestigance3°EPISODIO
fuori buio, le luci di lampioni e auto animano una città caotica e chiassosa. Nello stabile solo una lampadina accesa, la lampada sulla scrivania polverosa, dell'ufficio squallido e affumicato, dell'unico appartamento abitato dello stabile in sfacelo.
Ufficio Investigazione Improbabile "Innio Investigance". Un unico cono di luce sulla scrivania, molte spirli di fuma, tre sagome in ombra.
Tictictictictic (matita sul tavolo) tictictictic...
- Allora Mr.Blacky...
- Dott.Blacky...
- Dott.Blacky...Lei è sicuro di quello che mi sta dicendo?
- Non posso certo avere la certezza assoluta, ma so che ho visto due loschi figuri in mutande infilare bambini dentro dei sacchi all'uscita di scuola.
- ...La polizia...
- ronfronf/AAAAHHHSIIIIAAAHHH..
- la smette di accarezzare il ramo del tenente, per carità?? è disgustoso!
- ...è rilassante...
- ...è disgustoso!...la polizia sta dietro il caso della scomparsa dei bambini da mesi oramai, perchè non è andato da loro?
- La polizia non mi crede!
- Ma ci è andato vestito così?
- Perchè?
- Vestito da teletabbis???
- ...non me lo faccia pesare, sono mesi che mi risvelio in queste condizioni non ricordo neanche perchè o quando mi vesto così...poi cazzo giudica?? ha un castagno parlante come collaboratore!!
- non ha tutti i torti.
- ronf...ronf/ aaaaaahhAAAAHHH
- E TOLGA LA MANO DAL RAMO SANTIDDIO!!
- scusi...
- Va bene, Dott.Blacky. Inizieremo a seguire il suo caso e la terremo informata.
- La ringrazio, quando ci risentiamo?
- Mi dia il tempo di trovare qualche indizio la riconntatteremo noi.
Grazie e arrivederci!
Gneeeee(porta)gneeeeepam..
...CONTINUA...
Ufficio Investigazione Improbabile "Innio Investigance". Un unico cono di luce sulla scrivania, molte spirli di fuma, tre sagome in ombra.
Tictictictictic (matita sul tavolo) tictictictic...
- Allora Mr.Blacky...
- Dott.Blacky...
- Dott.Blacky...Lei è sicuro di quello che mi sta dicendo?
- Non posso certo avere la certezza assoluta, ma so che ho visto due loschi figuri in mutande infilare bambini dentro dei sacchi all'uscita di scuola.
- ...La polizia...
- ronfronf/AAAAHHHSIIIIAAAHHH..
- la smette di accarezzare il ramo del tenente, per carità?? è disgustoso!
- ...è rilassante...
- ...è disgustoso!...la polizia sta dietro il caso della scomparsa dei bambini da mesi oramai, perchè non è andato da loro?
- La polizia non mi crede!
- Ma ci è andato vestito così?
- Perchè?
- Vestito da teletabbis???
- ...non me lo faccia pesare, sono mesi che mi risvelio in queste condizioni non ricordo neanche perchè o quando mi vesto così...poi cazzo giudica?? ha un castagno parlante come collaboratore!!
- non ha tutti i torti.
- ronf...ronf/ aaaaaahhAAAAHHH
- E TOLGA LA MANO DAL RAMO SANTIDDIO!!
- scusi...
- Va bene, Dott.Blacky. Inizieremo a seguire il suo caso e la terremo informata.
- La ringrazio, quando ci risentiamo?
- Mi dia il tempo di trovare qualche indizio la riconntatteremo noi.
Grazie e arrivederci!
Gneeeee(porta)gneeeeepam..
...CONTINUA...
InnioInvestigance - 2° EPISODIO
taptaptaptaptaptaptaptap(passi)taptaptaptap...toctoc...
- avanti!
- È permesso?
- Certo,certo, prego si accomodi.
Taptaptap...gniiiii(sedia)...taptaptap
- buongiorno, McLord PanHuy, molto piacere.
- Miss.Vaicoliscio...
gneeeeeee(porta)gneeeeespam
- Lord, ecco i sandwich al muggine.../muggini...
- AAAAAHH!!
- OH, buogniorno, lei è la cliente?/gnocco
- AAAAHH!!
- NO! NO! Non si spaventi, lui è il mio assistente, Il Colonello fausto Talpuria, quello è...è il suo innesto a castagno, il Tenente Innio. Sono innoqui non si spaventi!
- CHE RAMO!
- ...oooo, lo vedi che è un ramo!/GNOCCOTOCCAINNIOSISI
- Piacere, Miss.Vaicoliscio. Qual'è la mano tra tutti questi rami? Questa?
- Aah, faccia lei/ aaaaaaaaaaaaaahhhsisipiacereaahh..
- LO LASCIIII! SANTO SCHIFOOO! COLONELLO VATTENE! DOBBIAMO PARLARE DI AFFARI
- eeee che maniere.../gnoccosisi...
taptaptaptap...gneeee(porta)gneeeeespam
- simaptici i suoi assistenti..un pò strani...
- Si si, ma veniamo al dunque qual'è il problema.
- Mio marito, Mr Mantova...
- mmm...la tradisce?
- Penso di si, ma ho paura che ci sia dell'altro...
- sentiamo...
- stanotte è tornato a casa e indossava slip da bambina di winnie the pooh!
- O santo cielo! E ci stava tutto dentro??
- vabbè..quella è un'altra storia, ma non voglio tediarla!
- ok...terremo d'occhio suo marito e le faremo sapere subito, Miss.Vaicolissio...
- Vaicoliscio...
- ok, ok...
driiiiiinnnn...driiiiiiiiinnnnnnn...driiiiiinnnnnnn....
- Coloooonelloooo rispondi al telefonoo!!
- Oook!/ciaognocco../pronto?
- Allora ci sentiamo presto...arrivederci.
- Grazie...
gneeeeeeeeeeee(porta)gneeeeeeeeeeeeeeespam
- chi era al telefono, Colonello?
- Un altro Cliente, dice che sarà qui sul tardi/GNOCCOTOCCAINNIO
- O bene!
...continua..
- avanti!
- È permesso?
- Certo,certo, prego si accomodi.
Taptaptap...gniiiii(sedia)...taptaptap
- buongiorno, McLord PanHuy, molto piacere.
- Miss.Vaicoliscio...
gneeeeeee(porta)gneeeeespam
- Lord, ecco i sandwich al muggine.../muggini...
- AAAAAHH!!
- OH, buogniorno, lei è la cliente?/gnocco
- AAAAHH!!
- NO! NO! Non si spaventi, lui è il mio assistente, Il Colonello fausto Talpuria, quello è...è il suo innesto a castagno, il Tenente Innio. Sono innoqui non si spaventi!
- CHE RAMO!
- ...oooo, lo vedi che è un ramo!/GNOCCOTOCCAINNIOSISI
- Piacere, Miss.Vaicoliscio. Qual'è la mano tra tutti questi rami? Questa?
- Aah, faccia lei/ aaaaaaaaaaaaaahhhsisipiacereaahh..
- LO LASCIIII! SANTO SCHIFOOO! COLONELLO VATTENE! DOBBIAMO PARLARE DI AFFARI
- eeee che maniere.../gnoccosisi...
taptaptaptap...gneeee(porta)gneeeeespam
- simaptici i suoi assistenti..un pò strani...
- Si si, ma veniamo al dunque qual'è il problema.
- Mio marito, Mr Mantova...
- mmm...la tradisce?
- Penso di si, ma ho paura che ci sia dell'altro...
- sentiamo...
- stanotte è tornato a casa e indossava slip da bambina di winnie the pooh!
- O santo cielo! E ci stava tutto dentro??
- vabbè..quella è un'altra storia, ma non voglio tediarla!
- ok...terremo d'occhio suo marito e le faremo sapere subito, Miss.Vaicolissio...
- Vaicoliscio...
- ok, ok...
driiiiiinnnn...driiiiiiiiinnnnnnn...driiiiiinnnnnnn....
- Coloooonelloooo rispondi al telefonoo!!
- Oook!/ciaognocco../pronto?
- Allora ci sentiamo presto...arrivederci.
- Grazie...
gneeeeeeeeeeee(porta)gneeeeeeeeeeeeeeespam
- chi era al telefono, Colonello?
- Un altro Cliente, dice che sarà qui sul tardi/GNOCCOTOCCAINNIO
- O bene!
...continua..
lunedì 12 ottobre 2009
METEOSPAM13.10.09
...arrivederci...si oggi inizio con un saluto perchè non c'ho una gran voglia. se ci tenete a saperlo ha piovuto, è riuscito il sole e ha ripiovuto. dove si sta male continua a piovere e pioverà ancora, dicono funzioni così l'autunno.
dicono. Dicono che tutto andrà bene. dicono che tutto si sta sistemando. mio nonno diceva "funiona così" quando mi aggiustava la bici. "sei sicuro, nonnino? lì non dovrebbe esserci la catena? perchè ci sei tu?". Ma mio nonno avrebbe scelto la morte più che dar ragione a un bambino...e infatti dopo che tornai dal fiume con i miei amici, mio padre lo tirò fuori morente. mio nonno morì con un cambio shimano a diciotto rapporti al posto dei genitali. "non possiamo mica fare miracoli!" ci disse il medico. mia nonna era ingegnosa. gli collegò un levetta, messa sull'orecchia, al cambio con un cavetto d'acciaio e in fretta imparò a gestire i tempi di mio nonno. trovarono un accordo su questi tempi, finalmente dopo cinquanta anni di matrimonio. Mio nonno ha sempre preferito morire più che darmi ragione, più che chiedere scusa, più che ammettere le proprie esagerazioni. io sinceramente non ne ho mai carpito l'utilità di questo atteggiamento. Ma forse aveva ragione mio nonno: oggi su una rivista di medicina ho letto un'offerta che mi ha fatto sorgere nuovi dubbi:
CAMBIO SHIMANO A 18 RAPPORTI + VALVOLA MITRALICA BOVINA € 17.000, 00. GARANZIA DI QUATTRO ANNI E TRE GIORNI.
Sono io davvero troppo pirla, o comincia a funzionare veramente male questo mondo????
Lord Von Criceto.
dicono. Dicono che tutto andrà bene. dicono che tutto si sta sistemando. mio nonno diceva "funiona così" quando mi aggiustava la bici. "sei sicuro, nonnino? lì non dovrebbe esserci la catena? perchè ci sei tu?". Ma mio nonno avrebbe scelto la morte più che dar ragione a un bambino...e infatti dopo che tornai dal fiume con i miei amici, mio padre lo tirò fuori morente. mio nonno morì con un cambio shimano a diciotto rapporti al posto dei genitali. "non possiamo mica fare miracoli!" ci disse il medico. mia nonna era ingegnosa. gli collegò un levetta, messa sull'orecchia, al cambio con un cavetto d'acciaio e in fretta imparò a gestire i tempi di mio nonno. trovarono un accordo su questi tempi, finalmente dopo cinquanta anni di matrimonio. Mio nonno ha sempre preferito morire più che darmi ragione, più che chiedere scusa, più che ammettere le proprie esagerazioni. io sinceramente non ne ho mai carpito l'utilità di questo atteggiamento. Ma forse aveva ragione mio nonno: oggi su una rivista di medicina ho letto un'offerta che mi ha fatto sorgere nuovi dubbi:
CAMBIO SHIMANO A 18 RAPPORTI + VALVOLA MITRALICA BOVINA € 17.000, 00. GARANZIA DI QUATTRO ANNI E TRE GIORNI.
Sono io davvero troppo pirla, o comincia a funzionare veramente male questo mondo????
Lord Von Criceto.
InnioInvestigance - 1°episodio
Stabile anni '50, polveroso, tutto giallopanna invecchiato, collage di mattonelle improbabile. Scale in pietra grigia, levigate dall'usura, passamano in ferro battuto, decorato liberty, dai rimasugli di vernice nera. Andito al primo piano, buio, uffici e appartamenti sfitti. Tutti tranne uno. Dalla porta a vetri ghiacciati con la scritta decorata a mano, magari carina ere orsono "Innio Investigance – 24 su 24 – viviamo qui", l'unica luce a illuminare una porzione di squallido andito".
Driiiiiiinnn...driiiiinnnnn...driiinnnnn...
Dietro la porta un locale fatiscente, nascosto da una spessa coltre di fumo, mischiato ad una nuvola di polvere animata da ogni passo.
Driiiiiiinnnn...driiinnnnnn...driiiiinnnn...
- ...Vuoi rispondere a quel cavolo di telefono???
- ok..ok...calmati...pronto? Innio Investigance, chi parla?
Driiiinnnnn...Driiinnnn...driiinnnn...
- ...tu non ci vedi una pippa!
- NON E' VERO!/CIIIECATOSI...PROONTOO??
- cretino!! stai parlando dentro il fermacarte!
- ...ah/CACCA...
- lascia perdere. Dai qui. Pronto? Innio Investigance, chi parla?
- Si...si...certo ci trova qui a qualsiasi ora, passi pure. Arrivederci.
Click
- finalmente un poco di lavoro, Colonello!
- Benebene/caccalavorobelloporno
- ...quel coso mi fa sempre più schifo, Colonello!
- Shhhhh!...non è vero, bellobello, nonascoltarlo.../???
- stai parlando alla spalla sana, l'innesto è dall'altra parte!
- ah.
- mettiamo un poco in ordine e vesti il tenente, che quel ramo lì in mezzo non è una bella cosa da vedere!
- ...quale questo?/ aaaaaaaaahhsisiaaaaaaaaaaaaaahh
- LASCIAGLIELO! CHE SCHIFO! LO VEDI CHE NON è UN RAMO!!CHEE SCHIFO! VESTI QUELLO SGORBIO!
- Ma che dici?? è un castagno! Non può averlo, questo è solo un
ramo.../aaaaaaaaaaaahhsisiaaahhhhh....
- MOLLALO!! CHE SCHIFO!! TAGLIA QUELLA SCHIFEZZA!
- Nooo non è stagione per le potature./ CACCATAGLIA!
- CHE SCHIFO! Mettiamo a posto il cliente sarà qui a momenti! E ALLONTANAMI QUEL RAMO!
- Che esagerato!/TOOCCARAMO...SITOCCAPICCOLOINNIO...
- vaaaaatteneeeeeee!!!...
.....continua....
Driiiiiiinnn...driiiiinnnnn...driiinnnnn...
Dietro la porta un locale fatiscente, nascosto da una spessa coltre di fumo, mischiato ad una nuvola di polvere animata da ogni passo.
Driiiiiiinnnn...driiinnnnnn...driiiiinnnn...
- ...Vuoi rispondere a quel cavolo di telefono???
- ok..ok...calmati...pronto? Innio Investigance, chi parla?
Driiiinnnnn...Driiinnnn...driiinnnn...
- ...tu non ci vedi una pippa!
- NON E' VERO!/CIIIECATOSI...PROONTOO??
- cretino!! stai parlando dentro il fermacarte!
- ...ah/CACCA...
- lascia perdere. Dai qui. Pronto? Innio Investigance, chi parla?
- Si...si...certo ci trova qui a qualsiasi ora, passi pure. Arrivederci.
Click
- finalmente un poco di lavoro, Colonello!
- Benebene/caccalavorobelloporno
- ...quel coso mi fa sempre più schifo, Colonello!
- Shhhhh!...non è vero, bellobello, nonascoltarlo.../???
- stai parlando alla spalla sana, l'innesto è dall'altra parte!
- ah.
- mettiamo un poco in ordine e vesti il tenente, che quel ramo lì in mezzo non è una bella cosa da vedere!
- ...quale questo?/ aaaaaaaaahhsisiaaaaaaaaaaaaaahh
- LASCIAGLIELO! CHE SCHIFO! LO VEDI CHE NON è UN RAMO!!CHEE SCHIFO! VESTI QUELLO SGORBIO!
- Ma che dici?? è un castagno! Non può averlo, questo è solo un
ramo.../aaaaaaaaaaaahhsisiaaahhhhh....
- MOLLALO!! CHE SCHIFO!! TAGLIA QUELLA SCHIFEZZA!
- Nooo non è stagione per le potature./ CACCATAGLIA!
- CHE SCHIFO! Mettiamo a posto il cliente sarà qui a momenti! E ALLONTANAMI QUEL RAMO!
- Che esagerato!/TOOCCARAMO...SITOCCAPICCOLOINNIO...
- vaaaaatteneeeeeee!!!...
.....continua....
sabato 10 ottobre 2009
METEOSPAM10.10.09
Buuuoongioooorno bella gente. Dal Satellite LaPiccolavolante
il vostro Lord Von Criceto per l'appuntameto meteo del giorno.
che dire? a tratti il sole tenta tenaci resistenze, ma ha fatto ilsuo tempo e piano cede a temperature più consone alla stagione. Dovunque piova lo scoprite subito, Le regioni a statuto speciale indicono un concorso "la catastrofe dell'anno" 2010. Chi collezionerà la strage migliore con il minor metraggio cubico di acqua precipitata vince. in palio la possibilità di lottizzare quattrocentosettanta metri quadri tra battige, corsi di fiume, e territori idrogeologicamente dissestati. il premio speciale per la carriera abbusivistica va a Silvio Berlusconi con la sua grottanaturale/garage/molo/vulcanoartificiale/cucina/sauna/friggitrice/parcheggioescortd'epoca.
la pioggia comunque stenta in alcune parti del Paese (dimerda). qualcuno ieri ha urlato "PIOOOGGIIA" nel vicinato...quattro gocce non sono pioggia, signori anche se di ottantatre litri l'una: una è caduta dentro la diga, vuota, e nessuno se n'è accorto. la seconda si è schiantata sul parroco durante la messa delle sette e trenta del mattino. qualcuno insiste che furono solo bolle d'aria, ma al ritorno alla normalità il prete inconsciamente ha preso a dar la comunione predicando "corpodicristoinfamechemiannaquipureilvinoamecheionontrombodauavitaevestocomeloracolodidelfimiannaquiilvinoamecorpodicristoamen".
la terza goccia ha preso un caffè al bar e si è lanciata dentro la macchina del deputato alla camera del mio paese sporcandogli i sedili in camoscio del suv di ventimetri. i pensionati lì di fronte assicurano che c'era tutto il tempo per chiuderlo, il finestrino. Si ma non c'erano più mani: il deputato parlava al telefono tenuto sulla mano destra, faceva il numero della moglie col telefonino sulla mano sinistra, leggeva un messaggio erotico dell'amante sul telefonino appoggiato al ginocchio, cambiava le marce col coglione destro e salutava coi capelli un vigile urbano che ricambiava sorridente mentre sparava sette colpi al petto di un bambino che impennava sulla bicicletta.
la quarta goccia si è affezionata al paese e dice di trattenersi fino alle prossime comunali, pensa di candidarsi.
Non vestitevi leggeri oggi, mangiate frutta, e attenti all'influenza passeriforme.
per è davvero tutto.
Lord Von Criceto
il vostro Lord Von Criceto per l'appuntameto meteo del giorno.
che dire? a tratti il sole tenta tenaci resistenze, ma ha fatto ilsuo tempo e piano cede a temperature più consone alla stagione. Dovunque piova lo scoprite subito, Le regioni a statuto speciale indicono un concorso "la catastrofe dell'anno" 2010. Chi collezionerà la strage migliore con il minor metraggio cubico di acqua precipitata vince. in palio la possibilità di lottizzare quattrocentosettanta metri quadri tra battige, corsi di fiume, e territori idrogeologicamente dissestati. il premio speciale per la carriera abbusivistica va a Silvio Berlusconi con la sua grottanaturale/garage/molo/vulcanoartificiale/cucina/sauna/friggitrice/parcheggioescortd'epoca.
la pioggia comunque stenta in alcune parti del Paese (dimerda). qualcuno ieri ha urlato "PIOOOGGIIA" nel vicinato...quattro gocce non sono pioggia, signori anche se di ottantatre litri l'una: una è caduta dentro la diga, vuota, e nessuno se n'è accorto. la seconda si è schiantata sul parroco durante la messa delle sette e trenta del mattino. qualcuno insiste che furono solo bolle d'aria, ma al ritorno alla normalità il prete inconsciamente ha preso a dar la comunione predicando "corpodicristoinfamechemiannaquipureilvinoamecheionontrombodauavitaevestocomeloracolodidelfimiannaquiilvinoamecorpodicristoamen".
la terza goccia ha preso un caffè al bar e si è lanciata dentro la macchina del deputato alla camera del mio paese sporcandogli i sedili in camoscio del suv di ventimetri. i pensionati lì di fronte assicurano che c'era tutto il tempo per chiuderlo, il finestrino. Si ma non c'erano più mani: il deputato parlava al telefono tenuto sulla mano destra, faceva il numero della moglie col telefonino sulla mano sinistra, leggeva un messaggio erotico dell'amante sul telefonino appoggiato al ginocchio, cambiava le marce col coglione destro e salutava coi capelli un vigile urbano che ricambiava sorridente mentre sparava sette colpi al petto di un bambino che impennava sulla bicicletta.
la quarta goccia si è affezionata al paese e dice di trattenersi fino alle prossime comunali, pensa di candidarsi.
Non vestitevi leggeri oggi, mangiate frutta, e attenti all'influenza passeriforme.
per è davvero tutto.
Lord Von Criceto
giovedì 8 ottobre 2009
A LaPiccolaVolante
oooobè...anche Valeria ha avuto la pessima idea di chiedere la cittadinanza hapanuese! cavoli vostri, poi se ci denunciano non ne voglio sentire "Ma io non lo sapevo..."
CACCA/sta buono tenente/CACCA
perchè non gli insegni una nuova parola, Colonello?
...ma ne conosce anche tante altre/CACCA/è che se vuole cacca mica può dire "procione"!/CACCA...
...???...Colonello, non lo stai concimando vero? non ti stai spalmando letame sulla spalla, vero?
E come lo nutro altrimenti?/CACCA...
OOO SANTO CIELO!!
CACCA/...
CACCA/sta buono tenente/CACCA
perchè non gli insegni una nuova parola, Colonello?
...ma ne conosce anche tante altre/CACCA/è che se vuole cacca mica può dire "procione"!/CACCA...
...???...Colonello, non lo stai concimando vero? non ti stai spalmando letame sulla spalla, vero?
E come lo nutro altrimenti?/CACCA...
OOO SANTO CIELO!!
CACCA/...
A LaPiccolaVolante
Bene Venuti MaestroDani, Leona e Bybigungia. Il Colonello vi mostra le chiappe, il tenente Innio non se le trova.
METEOSPAM8.10.09
Buonasera a tutti. il sole scalderà ancora per un poco domani, ma non fatevi abbindolare: il sole è bolscevico!
Il cane è bolscevico. Se piove l'ombrello che vi ripara è bolscevico! Il gatto, quel gran bastardo del gatto, è il peggior dei bolscevichi. E il pomodoro?? porca troia se è bolscevico!
Il vento non aumenterà, non è cosa lanciarvi dal terrazzo con un aquilone attaccato alle chiappe, non ha mai funzionato neanche quello dell'ACME con willy il coyote, quindi non siate bolscevichi! Il latte lo producete a 60 centesimi e ve lo comprano a 40? certo siete bolscevichi, che cazzo volete?
Poi di pomeriggio arriverà qualche piccola nube, a molestare le vostre belle passeggiate, brutte bolsceviche di merda!
complottano, tutti i bolscevichi del mondo, contro di noi! contro il nostro Signore. ma noi resisteremo, bolscevichi bastardi! mobiliteremo i servizi segreti di mezzo mondo per scovarvi tutti quanti, bastardi bolscevichi. E non è perchè uno si crede Dio che i bolscevichi vanno sterminati, ma perchè stanno sempre complottando! Mio babbino un giorno venne schizzato da quarantasette fette di patate bolsceviche che friggevano nella padella. esplose quattrocentosettantasette fucilate caricate a pallettoni contro la padella bolscevica di merda, "ben fatto, caro" gli disse mia mamma, subito fracassò una mosca bastardissima bolscevica che si era poggiata sulla guancia di mio babbo. la fracassò con ottantatre colpi di pentola a pressione colma di minestrone. "ben fatto cara", poi svenne per tre giorni consecutivi.
Allora io vidi quel bastardo bolscevico del gatto sulle gambe di mia sorella. mia sorella infilò e sfilò trentasette volte il coltello da scanno di mio nonno dentro la mia coscia. "pirla!" mi disse mentre riprendeva a coccolare quel bastardissimo bolscevico d'un gatto. Tutti bolscevichi bastardi!! VIAAMMAZZEEEROOOòò!! BASTARDIIII!!!
Lord Von Criceto
_____________________________
Lora, da quando non prende le pillole per la schizofrenia paranioca?
Da un pò Lord.
BOOOLSCEVIIIICOOO/CAACAAAAA!!
smettetela voi due!
uffi/cacca
Il cane è bolscevico. Se piove l'ombrello che vi ripara è bolscevico! Il gatto, quel gran bastardo del gatto, è il peggior dei bolscevichi. E il pomodoro?? porca troia se è bolscevico!
Il vento non aumenterà, non è cosa lanciarvi dal terrazzo con un aquilone attaccato alle chiappe, non ha mai funzionato neanche quello dell'ACME con willy il coyote, quindi non siate bolscevichi! Il latte lo producete a 60 centesimi e ve lo comprano a 40? certo siete bolscevichi, che cazzo volete?
Poi di pomeriggio arriverà qualche piccola nube, a molestare le vostre belle passeggiate, brutte bolsceviche di merda!
complottano, tutti i bolscevichi del mondo, contro di noi! contro il nostro Signore. ma noi resisteremo, bolscevichi bastardi! mobiliteremo i servizi segreti di mezzo mondo per scovarvi tutti quanti, bastardi bolscevichi. E non è perchè uno si crede Dio che i bolscevichi vanno sterminati, ma perchè stanno sempre complottando! Mio babbino un giorno venne schizzato da quarantasette fette di patate bolsceviche che friggevano nella padella. esplose quattrocentosettantasette fucilate caricate a pallettoni contro la padella bolscevica di merda, "ben fatto, caro" gli disse mia mamma, subito fracassò una mosca bastardissima bolscevica che si era poggiata sulla guancia di mio babbo. la fracassò con ottantatre colpi di pentola a pressione colma di minestrone. "ben fatto cara", poi svenne per tre giorni consecutivi.
Allora io vidi quel bastardo bolscevico del gatto sulle gambe di mia sorella. mia sorella infilò e sfilò trentasette volte il coltello da scanno di mio nonno dentro la mia coscia. "pirla!" mi disse mentre riprendeva a coccolare quel bastardissimo bolscevico d'un gatto. Tutti bolscevichi bastardi!! VIAAMMAZZEEEROOOòò!! BASTARDIIII!!!
Lord Von Criceto
_____________________________
Lora, da quando non prende le pillole per la schizofrenia paranioca?
Da un pò Lord.
BOOOLSCEVIIIICOOO/CAACAAAAA!!
smettetela voi due!
uffi/cacca
mercoledì 7 ottobre 2009
meteospam7.10.09
Buongiorno Spledida ally. Pioggia s'attende in lamenti secchi di terra polverosa. Sole manda all'aria i progetti di traslocco dei piccoli avanotti. Ma arriverà a breve carica di disgrazie bene impacchettate 'che male ci siamo evoluti per goderla e sorriderle. Perfetti al dimenticare o al fottercene, professionisti della maledizione ci soddisfiamo della magnifica rete di comunicazione per cantar le disgrazie e domandare a Dio. Io ricordo, lo ricordo, mio padre. Morì presto, povero e nella gentil considerazione dei pazzi che vedono l'invisibile. Mai calpestò un fiore, mai spense una cicca sull'erba, mai ebbe paura d'essere morso o d'esser rincorso. Non ti lascio, mi disse mio padre, una bella casa, una grande macchina, non ti lascio soldi, ma ti lascio, disse mio padre, quello che ho conosciuto e amato io così come lo ho amato e conosciuto io. Oh figliuolo, contiuò mio padre, forse non son stato capace di migliorarlo, ma son riscito solo a protteggerne un poco, e muoiio nella considerazione gentile di un pazzo ora, felice che un poco di ciò che diede un sorriso a me potrà darlo a te.
Oggi Il mio "saggio" popolo ha deciso che ciò che regala un semplice sorrise e un buon profumo può esser sacrificato alla speculazione edilizia. miglioreranno la mia vita e il sacrificio è il sorriso, unica eredità di mio padre. Grazie Capellacci, grazie stupida giunta forzista, grazie inutile opposizione di castrati. neanche la gioia della piccola eredità che ci tramandiamo da secoli, ci lasciate. Grazie al popolo mio dimentico e stupido.
Lontano da qui, vi chiedo, non crediate che la richezza stia nella lottizzazione della vostra terra. E' bensì il suo profumo nelle giornate di pioggia l'unica richezza che nessuno dovrebbe mai togliervi.
Triste Lord Von Criceto.
Oggi Il mio "saggio" popolo ha deciso che ciò che regala un semplice sorrise e un buon profumo può esser sacrificato alla speculazione edilizia. miglioreranno la mia vita e il sacrificio è il sorriso, unica eredità di mio padre. Grazie Capellacci, grazie stupida giunta forzista, grazie inutile opposizione di castrati. neanche la gioia della piccola eredità che ci tramandiamo da secoli, ci lasciate. Grazie al popolo mio dimentico e stupido.
Lontano da qui, vi chiedo, non crediate che la richezza stia nella lottizzazione della vostra terra. E' bensì il suo profumo nelle giornate di pioggia l'unica richezza che nessuno dovrebbe mai togliervi.
Triste Lord Von Criceto.
domenica 4 ottobre 2009
METEOSPAM05.10.09
buonasera. resoconto parziale della giornata.
Nere nuvole passano veloci, mostrano le chiappe e vanno via. i minuti esatti, non uno in più non uno in meno, per indossare un ermetico maglioncino e loro passano oltre, per un cuccussettetè d'un sole bastardo, ancora vigoroso. in molti se la ridono, ma ottantenni, accaniti parkinsoniani accusano il contropiede e dentro il maglioncino svaniscono
in un evaporoso infarto. Inutili i ricorsi, inutili le tentate cause, la reazione sotto impulso degli avvocati è lenta,
alla prima riga del ricorso in brutta copia il sole è andato, con il reato, il colpevole e le prove.
consigliamo di girare nudi, con una tanica di benzina, un fiammifero e un secchiello di sabbia. Al sole ostentate un coraggioso torace abbronzato, meglio se vi depilate, vi ritoccate le sopraciglia e rasate le ascelle, da bravi pirla, su!, alle nubi cospargetevi di benzina, incediatevi in un sorrise deridente al freddo. al sole dopo le nubi rovesciate
la sabbia in terra e rotolatevici sopra. con un pronta esperienza in ogni gesto, al massimo vi giocate capelli e sopraciglia nuova di zecche.
Se invece finite di incasinarvi, se finite per sprecare la sabbia lanciandola ingenuamente contro il sole in un impeto di rabbia,
bè, allora abbracciate la prima persna che vi sta sulle palle e continuate ad ardere con soddisfazione. Vi ricordo che il mondo è bello, la vita è bella, la terra è bella...non lasciatevi abbattere dal fatto che sia per il novanta percento popolata da minchie, bastardi, ladri, razzisiti, preti, vescovi e cardinali, bigotte cagne mangia ostia, avvocati, agenti immobiliari, bertinottibondiberslusconi. Perchè Dio esiste e ha sempre un motivo (per farci incazzare) perchè i cani continueranno a farci le feste, perchè il mirto non mancherà mai, e si potrà sempre suonare.
buona giornata a tutti
Lord Von Criceto.
Nere nuvole passano veloci, mostrano le chiappe e vanno via. i minuti esatti, non uno in più non uno in meno, per indossare un ermetico maglioncino e loro passano oltre, per un cuccussettetè d'un sole bastardo, ancora vigoroso. in molti se la ridono, ma ottantenni, accaniti parkinsoniani accusano il contropiede e dentro il maglioncino svaniscono
in un evaporoso infarto. Inutili i ricorsi, inutili le tentate cause, la reazione sotto impulso degli avvocati è lenta,
alla prima riga del ricorso in brutta copia il sole è andato, con il reato, il colpevole e le prove.
consigliamo di girare nudi, con una tanica di benzina, un fiammifero e un secchiello di sabbia. Al sole ostentate un coraggioso torace abbronzato, meglio se vi depilate, vi ritoccate le sopraciglia e rasate le ascelle, da bravi pirla, su!, alle nubi cospargetevi di benzina, incediatevi in un sorrise deridente al freddo. al sole dopo le nubi rovesciate
la sabbia in terra e rotolatevici sopra. con un pronta esperienza in ogni gesto, al massimo vi giocate capelli e sopraciglia nuova di zecche.
Se invece finite di incasinarvi, se finite per sprecare la sabbia lanciandola ingenuamente contro il sole in un impeto di rabbia,
bè, allora abbracciate la prima persna che vi sta sulle palle e continuate ad ardere con soddisfazione. Vi ricordo che il mondo è bello, la vita è bella, la terra è bella...non lasciatevi abbattere dal fatto che sia per il novanta percento popolata da minchie, bastardi, ladri, razzisiti, preti, vescovi e cardinali, bigotte cagne mangia ostia, avvocati, agenti immobiliari, bertinottibondiberslusconi. Perchè Dio esiste e ha sempre un motivo (per farci incazzare) perchè i cani continueranno a farci le feste, perchè il mirto non mancherà mai, e si potrà sempre suonare.
buona giornata a tutti
Lord Von Criceto.
sabato 3 ottobre 2009
METEOSPAM03.10.09
C'è chi si crogiola al sole e si chiede quando inizierà a piovere seriamente. C'è chi si affaccia alla finestra e saluta i quarantasette metri di merda che gli han sepolto casa, macchina e familiari. e allora:
Mio nonno, durante tutta la vita, collezionò ben quattrocentotrentasei morsi di cani. La cicatrice semicircolare di zanne più piccola ce l'aveva sulla coscia, ben 36cm di diametro. Alla trecentotrentaquattresima aggressione, oramai al trecentotrentottesimo animale abbattuto dalla protezione civile, intervennero la LAV, GreenPeace, wwf e un simpaticissimo gruppo di animalisti amatoriali con campanacci e fischietti : "Siamo in pieno Centro a Cagliari, che cazzo continui a fischiare?". Il gruppo amatoriale venne ben presto estromesso dalla protesta e arrestato in toto dopo aver malmenato un maggiore dell'esercito in mimentica accusandolo di essere un cacciatore, preso a calci un bambino con in mano un ficiletto di plastica, di quelli spaziali che fan le luci, accusato di assassinio e ucciso un anziano cinofilo che passeggiava con il suo segugio da concorso, passato per favoreggiatore di stragi. Nel frattempo GreenPeace ritardava di una buona mezzora, mentre cercava di disincagliare al goletta verde dalla schiena di un capodoglio che gli attraversò la rotta senza preavviso. "una disgrazia" si giustificarono "...ma una nostra fonte ci ha garantito che si trattava di un cetaceo traditore, del GruppoAmicoDelNucleare!" . Nel frattempo quelli del wwf approfittavano del tempo in avanzo per liberarsi dei cani morti nelle loro macchine chiuse sotto il sole, scuoiarli, vendere le pellicce ai cinesi e buttare in mare i cadaveri.
Per ammazzare il tempo quelli della LAV (gli unici puntuali) rubarono il barboncino ad una bambina lo sventrarono vivo e lo misero in braccio ad un pensionato cieco che beveva il caffè al tavolino di un bar sotto i portici. ebbero il loro capro espiatorio e occuparono un pò di minuti nell'attesa.
Due Giorni dopo si riuscì a comporre l'intero corteo. la protesta ebbe buon fine e si riuscì a tenere sotto sorveglianza per trentasette giorni mio nonno. Si scoprì che quel pirla aveva il vizio di prendere a calci i cani che si accoppiavano per strada. non quelli piccoli simpatici, quelli dai 45 chili in su "c'han sempre uno scroto da far paura, malledetti!!" si giustificò di fronte al giudice. Per discolparsi il comune di Cagliari inventò un nome per ogni cane abbattuto fino ad allora, li incise su un monumento di trentasette metri eretto sulla piazza di ogni paese della provincia e dedicò tali piazze ai bastardi innocenti.
Perchè mi è venuto in mente mio nonno? Signori, mio nonno era l'olio essenziale della demenza estratto dal popolopolitico Italiano. Mio nonno non era vittima della sventura, mio nonno infilava ogni parte del corpo in bocca ai cani e solo dopo li prendeva a calci. Mio nonno non è mai stato punito per questo, ma ad ogni cane riceveva un condono dal politico di turno, a volte un finanziamento e andava alla ricerca del nuovo mastino napoletano da importunare. Mio nonno non arrivava a capire, non per colpa ma per genuina ignoranza, che ciò che gli veniva condonato era una crociera di disgrazie. I suoi condonatori per anni guadagnarono un voto in più, ma se fosse morto sbranato avrebbero pianto la disgrazia, avrebbero istituito lutto cittadin, mai avrebbero ammesso d'aver mandato mio nonno a morir sbranato!
A chi giace sotto il fango, a chi ci piange sopra, a chi spala e a chi non si trova: date retta al vostro buon senso non ai consigli dei grossissimi figli di mamma puttana che amministrano il nostro paese!
Lord Von Criceto Arrabbiato
Mio nonno, durante tutta la vita, collezionò ben quattrocentotrentasei morsi di cani. La cicatrice semicircolare di zanne più piccola ce l'aveva sulla coscia, ben 36cm di diametro. Alla trecentotrentaquattresima aggressione, oramai al trecentotrentottesimo animale abbattuto dalla protezione civile, intervennero la LAV, GreenPeace, wwf e un simpaticissimo gruppo di animalisti amatoriali con campanacci e fischietti : "Siamo in pieno Centro a Cagliari, che cazzo continui a fischiare?". Il gruppo amatoriale venne ben presto estromesso dalla protesta e arrestato in toto dopo aver malmenato un maggiore dell'esercito in mimentica accusandolo di essere un cacciatore, preso a calci un bambino con in mano un ficiletto di plastica, di quelli spaziali che fan le luci, accusato di assassinio e ucciso un anziano cinofilo che passeggiava con il suo segugio da concorso, passato per favoreggiatore di stragi. Nel frattempo GreenPeace ritardava di una buona mezzora, mentre cercava di disincagliare al goletta verde dalla schiena di un capodoglio che gli attraversò la rotta senza preavviso. "una disgrazia" si giustificarono "...ma una nostra fonte ci ha garantito che si trattava di un cetaceo traditore, del GruppoAmicoDelNucleare!" . Nel frattempo quelli del wwf approfittavano del tempo in avanzo per liberarsi dei cani morti nelle loro macchine chiuse sotto il sole, scuoiarli, vendere le pellicce ai cinesi e buttare in mare i cadaveri.
Per ammazzare il tempo quelli della LAV (gli unici puntuali) rubarono il barboncino ad una bambina lo sventrarono vivo e lo misero in braccio ad un pensionato cieco che beveva il caffè al tavolino di un bar sotto i portici. ebbero il loro capro espiatorio e occuparono un pò di minuti nell'attesa.
Due Giorni dopo si riuscì a comporre l'intero corteo. la protesta ebbe buon fine e si riuscì a tenere sotto sorveglianza per trentasette giorni mio nonno. Si scoprì che quel pirla aveva il vizio di prendere a calci i cani che si accoppiavano per strada. non quelli piccoli simpatici, quelli dai 45 chili in su "c'han sempre uno scroto da far paura, malledetti!!" si giustificò di fronte al giudice. Per discolparsi il comune di Cagliari inventò un nome per ogni cane abbattuto fino ad allora, li incise su un monumento di trentasette metri eretto sulla piazza di ogni paese della provincia e dedicò tali piazze ai bastardi innocenti.
Perchè mi è venuto in mente mio nonno? Signori, mio nonno era l'olio essenziale della demenza estratto dal popolopolitico Italiano. Mio nonno non era vittima della sventura, mio nonno infilava ogni parte del corpo in bocca ai cani e solo dopo li prendeva a calci. Mio nonno non è mai stato punito per questo, ma ad ogni cane riceveva un condono dal politico di turno, a volte un finanziamento e andava alla ricerca del nuovo mastino napoletano da importunare. Mio nonno non arrivava a capire, non per colpa ma per genuina ignoranza, che ciò che gli veniva condonato era una crociera di disgrazie. I suoi condonatori per anni guadagnarono un voto in più, ma se fosse morto sbranato avrebbero pianto la disgrazia, avrebbero istituito lutto cittadin, mai avrebbero ammesso d'aver mandato mio nonno a morir sbranato!
A chi giace sotto il fango, a chi ci piange sopra, a chi spala e a chi non si trova: date retta al vostro buon senso non ai consigli dei grossissimi figli di mamma puttana che amministrano il nostro paese!
Lord Von Criceto Arrabbiato
giovedì 1 ottobre 2009
METEOSPAM02.10.09
Buongiorni a tutti.
Benvenuti all'appuntamento meteo.
tempo che bò, non si sa che farà! le obsolete tecnologie del satellite
non riescono a carpirne le intenzioni.
"tempo traditore!" diceva mio nonno, ricordate? e se non fosse stato completamente rincoglionito dall'artesiosclerosi e dal metadone,
probabilmente avrebbe avuto ragione. ma mio nonno s'è fatto in vena fino all'età di ottantotto anni non è atendibile il suo sentito, poi ha cominciato a tremare troppo e ha deciso di passare a i biberon di metadone. il tremolio inconsulto gli fece sprecare tre dosi consecutive finite sottocute al vecchio carlino che lo ha accompagnato fino alla morte. in effetti, il carlino glielo regalammo per il suo 88esimo compleanno, morì di overdose sette giorni dopo, all'età di 15 mesi. "Si sa come son delicate certe razze, nonno"...lui ha sempre prestato fede a questa scusa pur di non ammettere che era un'esimia testa di cazzo!
..Tempo traditore, dicevamo. sembra caldo ma non troppo, sembra pioggia ma non bagna...Ieri mi pareva freddino, sono uscito con indosso la mia ecologissima pelliccia di orso bianco e son svenuto dal caldo, per strada. ho ripreso i sensi dentro il parafango di un autoarticolato sulla SS 131 vicino a Nuoro. stanotte mi pareva caldo ho dormito senza pigiama, ma c'era freddo e son morto. il mio cane si è lanciato dall'armadio sul mio petto e son rivivisciuto in spavento, colpendo il cane e uccidendolo. sono salito sull'armadio per restituirgli il favore, ma forse nella confusione avrei dovuto far il calcolo del mio peso, perchè il cane ha sputato tre quarti di polmoni e pleure, ed è morto la seconda volta. ora lo tengo in piedi con l'elio, bello gonfio. appena mia madre mi chiederà cosa ci fa il cane vicino al lampadario sarò costretto a dirle che è morto.
grazie
Il vostro Lord Von Criceto
Benvenuti all'appuntamento meteo.
tempo che bò, non si sa che farà! le obsolete tecnologie del satellite
non riescono a carpirne le intenzioni.
"tempo traditore!" diceva mio nonno, ricordate? e se non fosse stato completamente rincoglionito dall'artesiosclerosi e dal metadone,
probabilmente avrebbe avuto ragione. ma mio nonno s'è fatto in vena fino all'età di ottantotto anni non è atendibile il suo sentito, poi ha cominciato a tremare troppo e ha deciso di passare a i biberon di metadone. il tremolio inconsulto gli fece sprecare tre dosi consecutive finite sottocute al vecchio carlino che lo ha accompagnato fino alla morte. in effetti, il carlino glielo regalammo per il suo 88esimo compleanno, morì di overdose sette giorni dopo, all'età di 15 mesi. "Si sa come son delicate certe razze, nonno"...lui ha sempre prestato fede a questa scusa pur di non ammettere che era un'esimia testa di cazzo!
..Tempo traditore, dicevamo. sembra caldo ma non troppo, sembra pioggia ma non bagna...Ieri mi pareva freddino, sono uscito con indosso la mia ecologissima pelliccia di orso bianco e son svenuto dal caldo, per strada. ho ripreso i sensi dentro il parafango di un autoarticolato sulla SS 131 vicino a Nuoro. stanotte mi pareva caldo ho dormito senza pigiama, ma c'era freddo e son morto. il mio cane si è lanciato dall'armadio sul mio petto e son rivivisciuto in spavento, colpendo il cane e uccidendolo. sono salito sull'armadio per restituirgli il favore, ma forse nella confusione avrei dovuto far il calcolo del mio peso, perchè il cane ha sputato tre quarti di polmoni e pleure, ed è morto la seconda volta. ora lo tengo in piedi con l'elio, bello gonfio. appena mia madre mi chiederà cosa ci fa il cane vicino al lampadario sarò costretto a dirle che è morto.
grazie
Il vostro Lord Von Criceto
mercoledì 30 settembre 2009
METEOSPAM01.10.09
Bongiorno Siori e Siore bene venuti...aulico e fraintendibile, mi piace...bene venuti...senti poetico ed erotico, bello bello...siore e siori bene venuti...aaaa, si si!...
ti vuoi anche masturbare???
eee mamma mia!
dai ste cazzo di previsioni!
sei un'animo asciutto!...Bene venuti...metti giù quel piede di porco che sto continuando!!...al Satellite per le nostre puntuali anticipazioni sulla giornata metereologica che ci aspetta.
temperature gradevoli, poco vento, aumento del tasso del'umidità e bel sole. Condizioni ottimale per sasuere travolgenti di zecche, zanzare e flebotomi. per chi ha cani, tenete il vostro amico a quattro zampe (a tre se incidentato) dentro casa, il mio l'ho visto volare all'alba con un adesivo della Duff in fronte: quattro dirigenti papatacci in associazione con una zecca (maggiore azionista) l'hanno assunto come sponsor e fornitore ufficiale per un rave di tredici giorni allo stagno di Marceddì.
A poche ore dalla denuncia del sequestro è emerso che tutto è regolare, il cane ha zampato un contratto e i rave lungo mare rientrano nella nuova legge sull'edilizia turistica della Sardegna. Il presidente della Regiona Sardegna Cappellacci difende la propria estraneità, ma qualche paparazzo giura di averlo sentito parlare al telefon pronunciando solo delle "z". Per i P.Acerebrus evitate di andare la mare in camiccetta bianca, pantaloni trendy e acquadiGiò. Il sindacato venatorio di zanzare e parassiti ha imposto il fermo biologico a protezione dei pirla comuni e aperto la stagione venatoria per tronisti, accaniti avataristi di facebook e gli amici di Maria de filippi. Per ogni Litro di sangue di Marco Carta
il governo zanzariano finanzia in toto l'acquisto di quattro caniDuff per le colonie meno abbienti delle Paludi. Ma tornerà il caldo non disperate, rimancherà l'acqua e i sindaci della Sardegna preparan fortezze di rottami, dumbaghi modificate e armate, creste e giubbottini in pelle nera da deserto per gli assessori in carica.
Per oggi è tutto
Lord Von Criceto
ti vuoi anche masturbare???
eee mamma mia!
dai ste cazzo di previsioni!
sei un'animo asciutto!...Bene venuti...metti giù quel piede di porco che sto continuando!!...al Satellite per le nostre puntuali anticipazioni sulla giornata metereologica che ci aspetta.
temperature gradevoli, poco vento, aumento del tasso del'umidità e bel sole. Condizioni ottimale per sasuere travolgenti di zecche, zanzare e flebotomi. per chi ha cani, tenete il vostro amico a quattro zampe (a tre se incidentato) dentro casa, il mio l'ho visto volare all'alba con un adesivo della Duff in fronte: quattro dirigenti papatacci in associazione con una zecca (maggiore azionista) l'hanno assunto come sponsor e fornitore ufficiale per un rave di tredici giorni allo stagno di Marceddì.
A poche ore dalla denuncia del sequestro è emerso che tutto è regolare, il cane ha zampato un contratto e i rave lungo mare rientrano nella nuova legge sull'edilizia turistica della Sardegna. Il presidente della Regiona Sardegna Cappellacci difende la propria estraneità, ma qualche paparazzo giura di averlo sentito parlare al telefon pronunciando solo delle "z". Per i P.Acerebrus evitate di andare la mare in camiccetta bianca, pantaloni trendy e acquadiGiò. Il sindacato venatorio di zanzare e parassiti ha imposto il fermo biologico a protezione dei pirla comuni e aperto la stagione venatoria per tronisti, accaniti avataristi di facebook e gli amici di Maria de filippi. Per ogni Litro di sangue di Marco Carta
il governo zanzariano finanzia in toto l'acquisto di quattro caniDuff per le colonie meno abbienti delle Paludi. Ma tornerà il caldo non disperate, rimancherà l'acqua e i sindaci della Sardegna preparan fortezze di rottami, dumbaghi modificate e armate, creste e giubbottini in pelle nera da deserto per gli assessori in carica.
Per oggi è tutto
Lord Von Criceto
LaNonnaSpam
“Dio è dalla tua parte”. Me la ricordo mia nonnina, una piccola donna incartapecorita che avrei detto non potesse morire mai. Invece un giorno morì. Come tutti, muoiono tutti, e muuuorì pure lei. Si, ma non direi come tutti. Lei morì in piedi in mezzo alla cucina, non sappiamo bene quando. Il medico legale ci disse che a quel punto sarebbe stato molto difficile definire il giorno e l'ora esatta. Tenendo conto della temperatura della casa, del tasso di umidità, dell'alta percentuale di sale nel corpo della donna e rapportando tutto alle condizioni della salma, mi ricordo che disse il medico legale, più o meno...bè, più o meno tra i tre e i quattro mesi fa. In piedi morì, di punto, di botto, un secondo prima puntava la fionda sul culo del gatto, un secondo dopo moriva. Prima che l'impulso di lasciare l'elastico arrivasse fino alle dita, potevano passare anche tre o quattro giorni, quindi non ci facemmo caso neanche allora. Figuriamoci quando il gatto si spostò! Era una donna caparbia. “guarda! Guarda come aspetta che ripassi il gatto” rideva mio padre.
“Nonna” le disse mia madre “noi andiamo in vacanza, vieni anche tu?” “mollala che ce l'ha ancora col gatto!” disse mio padre e partimmo. Quando tornammo mia nonna era ancora in piedi con la fionda in mano in mezzo alla cucina. “Mò hai rotto i coglioni con sto gatto, però!!” ricordo che sbottò mio padre. Provò a strapparle la fionda di mano, ma il rigor mortis se n'era impossessato da tempo, a dare sempre retta al medico legale ovviamente, e della vecchia oramai rimaneva un leggero involucro polveroso. Lo strattone nervoso prese alla sprovvista mia nonnina morta, e pure mio padre quando le partì di mano e si scagliò contro il muro. L'urto allentò la presa delle dita sull'elastico e partì la biglia in acciaio verso il gatto che passava finalmente da lì per caso, bucandogli una tempia.
“nooo il gaaattoooo!” disse mia mamma. “brutta vecchia di merda!” la sputò mia sorellina.
“Dio è dalla tua parte” ricordo che ripeteva sempre “Si ma con una mannaia in mano, nonna” le rispondevo io. “Taci, miscredente!” si tappava le orecchie mia nonnina, poi usciva fuori, dalle vicine, più o meno centenarie come lei e se le stappava per sapere a chi avrebbero dato della puttana quel giorno.
“Nonna” le disse mia madre “noi andiamo in vacanza, vieni anche tu?” “mollala che ce l'ha ancora col gatto!” disse mio padre e partimmo. Quando tornammo mia nonna era ancora in piedi con la fionda in mano in mezzo alla cucina. “Mò hai rotto i coglioni con sto gatto, però!!” ricordo che sbottò mio padre. Provò a strapparle la fionda di mano, ma il rigor mortis se n'era impossessato da tempo, a dare sempre retta al medico legale ovviamente, e della vecchia oramai rimaneva un leggero involucro polveroso. Lo strattone nervoso prese alla sprovvista mia nonnina morta, e pure mio padre quando le partì di mano e si scagliò contro il muro. L'urto allentò la presa delle dita sull'elastico e partì la biglia in acciaio verso il gatto che passava finalmente da lì per caso, bucandogli una tempia.
“nooo il gaaattoooo!” disse mia mamma. “brutta vecchia di merda!” la sputò mia sorellina.
“Dio è dalla tua parte” ricordo che ripeteva sempre “Si ma con una mannaia in mano, nonna” le rispondevo io. “Taci, miscredente!” si tappava le orecchie mia nonnina, poi usciva fuori, dalle vicine, più o meno centenarie come lei e se le stappava per sapere a chi avrebbero dato della puttana quel giorno.
serialSATSPAM
VOOOONN!...VON POSSO ENTRARE??...IO ENTRO! VOON CI SEI??...ma guarda come tiene il Satelllite!un immondezzaio! VOONN! mbò sembra vuota. SALGO IN CAMERA VOON SEI LI'??
taptaptaptap(scale)taptapiiiii(porta)
VON SEI QU...AH CIAO LORA, SCUSA CERCAVO VON!
è ancora al prontosoccorso per farsi ripulire la ferita dal sale e dal lardo...
AH...ma che avete fatto qui? cosa sono tutte queste locandine di Spielperg attaccate ai muri? e da quando avete una collezione di videocassete così grande?
ooh lord, ho un sacco di problemi...
Lora, che c'è?
ooooo sono confusa. la faccio annusare da anni al mio migliore amico...oo Lord, poi arriva di punto, il suo migliore amico che mi scaraventa la lingua in bocca...ooo ma io non so che fare...ma io sono vergine, sai...
LORA, di che cazzo stai blatterando??
...quindi non c'ho fatt nulla...a parte qualche manina dentro le mutandine hihihih...
ma sei scema?
...però come glielo dico al mio amico che mi faccio il suo amico...poi lui c'ha pure il babbo cornuto, la mamma mignotta...il babbo è un fallito (detto tra noi)...aaahh ma tanto il babbo gli muore di infarto, poco male...
ma che minchia dici???
...non fraintendermi. io mi sto sfogando ma sono una ragazza matura sai? non è che una per una toccattina diventa scema...ee nooo! stavo pensando di fare sesso orale o anche...si rimane incinta dal culo,Lord? io non lo so, e non vorrei farmi fregare dall'inesperienza! ma quello ci rimane male, sai? è tutto dolce, tutto romantico, parla parla parla...cinema di qui, spielberg di lì, sentimenti di qui...oh, non è che sono unamignotta ma io due bottarelle ogni tanto me le farei dare, sai..
lora non stai bene!
ma quello ci rimane male, mica lo capisce..."ciao mi faccio il tuo amico alle tue spalle" mi piace pure...uuuuu ne senti di pianto...che pirla!!...
Lora cosa ci fa una scala a pioli attacata alla finestra?
...e poi c'è quella nuova a scuola!! che tette ragazzi!! fa finta che non gli viene barzotto, ma già lo so che non è gay! o è gay? se è gay non gli frega nulla di chi mi sbatto,no?
ma che cazzo ne so?? non so di che cazzo parli!!
toctoctoctoctoc(sclapioli)toctoctoc...
Colonello! cacchio ci fai su quella scala...?entra dentro che è pericoloso!!
Ciao...c'è Joy??
Che?
Joy è qui?
.........noooo...nooo anche questo noooo! noooo...
taptaptapPPPPAAAMM!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
MA...MA...GLI HAI DATO UN CALCIO IN FACCIA!! GLI HAI DATO UN CALCIO IN FACCIAA!! CI SON TRENTA METRI DI VUOTO OLTRE QUELLA FINESTRA!!! SEI SCEMO???
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
COLONELLOOOO! VAAAAFFANCUUULOOOOOOO!!
PAM PAM PAM..
NOOOO LOORD! NON SPARARLO!! NOOOOOO...
taptaptaptap(scale)taptapiiiii(porta)
VON SEI QU...AH CIAO LORA, SCUSA CERCAVO VON!
è ancora al prontosoccorso per farsi ripulire la ferita dal sale e dal lardo...
AH...ma che avete fatto qui? cosa sono tutte queste locandine di Spielperg attaccate ai muri? e da quando avete una collezione di videocassete così grande?
ooh lord, ho un sacco di problemi...
Lora, che c'è?
ooooo sono confusa. la faccio annusare da anni al mio migliore amico...oo Lord, poi arriva di punto, il suo migliore amico che mi scaraventa la lingua in bocca...ooo ma io non so che fare...ma io sono vergine, sai...
LORA, di che cazzo stai blatterando??
...quindi non c'ho fatt nulla...a parte qualche manina dentro le mutandine hihihih...
ma sei scema?
...però come glielo dico al mio amico che mi faccio il suo amico...poi lui c'ha pure il babbo cornuto, la mamma mignotta...il babbo è un fallito (detto tra noi)...aaahh ma tanto il babbo gli muore di infarto, poco male...
ma che minchia dici???
...non fraintendermi. io mi sto sfogando ma sono una ragazza matura sai? non è che una per una toccattina diventa scema...ee nooo! stavo pensando di fare sesso orale o anche...si rimane incinta dal culo,Lord? io non lo so, e non vorrei farmi fregare dall'inesperienza! ma quello ci rimane male, sai? è tutto dolce, tutto romantico, parla parla parla...cinema di qui, spielberg di lì, sentimenti di qui...oh, non è che sono unamignotta ma io due bottarelle ogni tanto me le farei dare, sai..
lora non stai bene!
ma quello ci rimane male, mica lo capisce..."ciao mi faccio il tuo amico alle tue spalle" mi piace pure...uuuuu ne senti di pianto...che pirla!!...
Lora cosa ci fa una scala a pioli attacata alla finestra?
...e poi c'è quella nuova a scuola!! che tette ragazzi!! fa finta che non gli viene barzotto, ma già lo so che non è gay! o è gay? se è gay non gli frega nulla di chi mi sbatto,no?
ma che cazzo ne so?? non so di che cazzo parli!!
toctoctoctoctoc(sclapioli)toctoctoc...
Colonello! cacchio ci fai su quella scala...?entra dentro che è pericoloso!!
Ciao...c'è Joy??
Che?
Joy è qui?
.........noooo...nooo anche questo noooo! noooo...
taptaptapPPPPAAAMM!
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
MA...MA...GLI HAI DATO UN CALCIO IN FACCIA!! GLI HAI DATO UN CALCIO IN FACCIAA!! CI SON TRENTA METRI DI VUOTO OLTRE QUELLA FINESTRA!!! SEI SCEMO???
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
COLONELLOOOO! VAAAAFFANCUUULOOOOOOO!!
PAM PAM PAM..
NOOOO LOORD! NON SPARARLO!! NOOOOOO...
martedì 29 settembre 2009
METEOSPAM30.09.09
sole e temperature in ribasso Siori. e per le Siore pure.
il tempo neccessario per ammalarci e farci vivere l'influenza con una nuova ondata di caldo probabile.
"tempo traditore" ricordo che boffonchiava mio nonno in preda alla tosse. "è la silicosi" ricordo che dicevo a mio nonno in preda lla tosse.
ricordo che ogni volta s'incazzava, ma a ogni reazione perdeva un dito: lo schiaffo era forte ma le carni deboli e lanciava una puntuale falange in cortile. La recuperava il cane. Mio nonno vinse la silicosi. nel senso che non ebbe tempo di ucciderlo.Alla terza falangetta il cane prese il gusto e cominciò a mangiarselo un pezzo per volta la notte. "tempo traditore" ricordo che boffonchiava il pezzetino di mio nonno in preda alla tosse.
"è la silicosi e pure il cane, nonno" ricordo che dissi. lanciò entrambi i carpi in cortile la notte prima e tentò una testata. per affezione al rincoglionito ancora teniamo attaccata la sua dentiera al bordo del tavolo.
Lord Von Criceto
il tempo neccessario per ammalarci e farci vivere l'influenza con una nuova ondata di caldo probabile.
"tempo traditore" ricordo che boffonchiava mio nonno in preda alla tosse. "è la silicosi" ricordo che dicevo a mio nonno in preda lla tosse.
ricordo che ogni volta s'incazzava, ma a ogni reazione perdeva un dito: lo schiaffo era forte ma le carni deboli e lanciava una puntuale falange in cortile. La recuperava il cane. Mio nonno vinse la silicosi. nel senso che non ebbe tempo di ucciderlo.Alla terza falangetta il cane prese il gusto e cominciò a mangiarselo un pezzo per volta la notte. "tempo traditore" ricordo che boffonchiava il pezzetino di mio nonno in preda alla tosse.
"è la silicosi e pure il cane, nonno" ricordo che dissi. lanciò entrambi i carpi in cortile la notte prima e tentò una testata. per affezione al rincoglionito ancora teniamo attaccata la sua dentiera al bordo del tavolo.
Lord Von Criceto
Non abbiate paura di dare retta
...e siamo al quinto cantiere aperto sotto casa nel giro di quattro mesi. "...fogne." mi rispose il primo operaio. Durante il secondo cantiere mi informarono "...condotte dell'acqua." Il terzo fu per perchè la regione stanziava finanziamenti per ogni benna di ruspa rotta. "e questo? perchè mi state risfasciando la strada??" chiesi al quarto smantellamento consecutivo. "un operaio ha dimenticato il telefonino di fianco a un tubo dell'acqua, tra il numero civico 6 e il 148"...il vicinato propose una colletta per ricomprare il telefono all'operaio, ma non si fece in tempo. lo ritrovò sotto il sedile della ruspa, quando finalmente qualcuno ebbe la grandiosa idea di farlo squillare. Erano già arrivati al numero civico 78. Dopo un mese spedirono un ruspafake, tanto per ridere. Invece per il quinto cantiere riaprirono voragini tolkieniane, terrificanti. "Moria" lessi sul cartello della direzione lavori.
"Cazzo succede adesso? Un altro telefonino??" "no, un'operaio! Da un mese non si presenta a lavoro, quel bastardo! ma se lo ritroviamo qua sotto non lo salva nessuno dal licenziamento!"...
Tornai a casa. Il mio cane sparse un secchio di sabbia sul pavimento e con una zampetta disegnò un'isola deserta.
Oggi, 29 settembre 2009 impreco e borbotto come una caffettiera:...fanculo a me e a quando ho pensato "è solo un cane! non posso dar retta a un cane!".
"Cazzo succede adesso? Un altro telefonino??" "no, un'operaio! Da un mese non si presenta a lavoro, quel bastardo! ma se lo ritroviamo qua sotto non lo salva nessuno dal licenziamento!"...
Tornai a casa. Il mio cane sparse un secchio di sabbia sul pavimento e con una zampetta disegnò un'isola deserta.
Oggi, 29 settembre 2009 impreco e borbotto come una caffettiera:...fanculo a me e a quando ho pensato "è solo un cane! non posso dar retta a un cane!".
lunedì 28 settembre 2009
METEOSPAMclandestino29.09.09
parla/PIRLA/piano! Lord non deve sentirci/...NTIRCI/ci ha ordinato di tenere chiuso/CIUCCIA!
...hai ancora quel cavolo di castagno parlante!! Lord ti aveva detto di potarlo!!
...ma è Innio!/POTAPISTOLINO!
nooo! gli hai dato un nome??? Lord s'incazza!
ti presento il Tenente Innio/NGHANGHA.
anche un grado!! Lord ti spedirà le tarme contro! lo sai.
vedrai, quando capirà quanto è tenero, mi chiederà anche di tenerlo lui/TIENIMIPISTOLINO...
già...tenero...pirla!
TUAMAMMA!
...allora Siori, buongirno in silenzio. Lord non vuole che vada in onda il meteo e siamo costretti ad una trasmissione clandestina.
Torna, Siori, torna il sole sulle isole. magari per poco. ma è bello per belle passeggiate, una giornata di pesca, una corsa col cane, per un caffè e una sigaretta su comodi tavolini al sole. per una chiacchierata tra amici e un bisticcio di amanti.
L'italia è sempre una merda di paese, ma oggi c'è il sole. In Italia picchiamo ancora i barboni. ma oggi c'è il sole. non si è ancora trovata la maniera di sterilizzare in massa i papaboys, ma oggi, che volete?, oggi c'è il sole. E se vi arrivano tentativi di estorsione in finte cartelle esattoriali dal vostro Comune?...andiamo! oggi c'è il sole! La cooperativa per cui lavori non ti paga da sei mesi? Santa pazienza, ma lo vedete il sole? Hanno sbagliato ingessandoti, e anzichè il braccio ti han occluso le vie respiratorie? e goditi il sole! Sei caduto da un'impalcatura di trentasette metri, mentre lavoravi in nero a 4€ l'ora, ma ti sei fatto lanciare un terrorista imbottito di esplosivo a metà caduta, per farti ricordare almeno per un paio di giorni? vedete? fuori c'è il sole!...
...Von/TOPO...
che c'è?...
leggi questa. dice che in altre parti d'italia, le alluvioni fanno morti e allagano il mondo.
...ecco! ecco perchè il Paese va a rotoli! siete sempre pronti a vedere tutto nero! pessimisti di merda!
POOM
...ODDDIOOO! CHE CAAZZZO??...LORD?? CAZZO LORD HAI SPARATO A VON!! CAZZOCAZZOCAZZO
bruciabruciabrucia...
E'caricato a sale e lardo, non morirà! COSA VI AVEVO DETTO???CHE CAZZO VI AVEVO DETTO??
omiodio/CACCA...
E CHE CAZZO CI FA ANCORA Lì QUEL CAZZO DI RAMO PARLANTE???
...oooodioooo, scappa Ten.Innio!! mettiti in salvooo!!/IO ALBEROSUTUASPALLA. DOVECAZZOANDAREDASOLO???
nooo...io in tre così non vi reggo!
bruciabruciabruciaaa...
...hai ancora quel cavolo di castagno parlante!! Lord ti aveva detto di potarlo!!
...ma è Innio!/POTAPISTOLINO!
nooo! gli hai dato un nome??? Lord s'incazza!
ti presento il Tenente Innio/NGHANGHA.
anche un grado!! Lord ti spedirà le tarme contro! lo sai.
vedrai, quando capirà quanto è tenero, mi chiederà anche di tenerlo lui/TIENIMIPISTOLINO...
già...tenero...pirla!
TUAMAMMA!
...allora Siori, buongirno in silenzio. Lord non vuole che vada in onda il meteo e siamo costretti ad una trasmissione clandestina.
Torna, Siori, torna il sole sulle isole. magari per poco. ma è bello per belle passeggiate, una giornata di pesca, una corsa col cane, per un caffè e una sigaretta su comodi tavolini al sole. per una chiacchierata tra amici e un bisticcio di amanti.
L'italia è sempre una merda di paese, ma oggi c'è il sole. In Italia picchiamo ancora i barboni. ma oggi c'è il sole. non si è ancora trovata la maniera di sterilizzare in massa i papaboys, ma oggi, che volete?, oggi c'è il sole. E se vi arrivano tentativi di estorsione in finte cartelle esattoriali dal vostro Comune?...andiamo! oggi c'è il sole! La cooperativa per cui lavori non ti paga da sei mesi? Santa pazienza, ma lo vedete il sole? Hanno sbagliato ingessandoti, e anzichè il braccio ti han occluso le vie respiratorie? e goditi il sole! Sei caduto da un'impalcatura di trentasette metri, mentre lavoravi in nero a 4€ l'ora, ma ti sei fatto lanciare un terrorista imbottito di esplosivo a metà caduta, per farti ricordare almeno per un paio di giorni? vedete? fuori c'è il sole!...
...Von/TOPO...
che c'è?...
leggi questa. dice che in altre parti d'italia, le alluvioni fanno morti e allagano il mondo.
...ecco! ecco perchè il Paese va a rotoli! siete sempre pronti a vedere tutto nero! pessimisti di merda!
POOM
...ODDDIOOO! CHE CAAZZZO??...LORD?? CAZZO LORD HAI SPARATO A VON!! CAZZOCAZZOCAZZO
bruciabruciabrucia...
E'caricato a sale e lardo, non morirà! COSA VI AVEVO DETTO???CHE CAZZO VI AVEVO DETTO??
omiodio/CACCA...
E CHE CAZZO CI FA ANCORA Lì QUEL CAZZO DI RAMO PARLANTE???
...oooodioooo, scappa Ten.Innio!! mettiti in salvooo!!/IO ALBEROSUTUASPALLA. DOVECAZZOANDAREDASOLO???
nooo...io in tre così non vi reggo!
bruciabruciabruciaaa...
L'INNESTO
- OOOMIOOODIOOO!!
- Voon che succede? Che urli???
- Quel...quel coso...
- ...???...ooo! Colonello! T'avevo detto di andare dal potatore per sistemarti quel cavolo di innesto a castango!
- Scusa Lord/CACCA/stai zitto/SAISSITTO!
- OCAZZO!! QUEL COSO PARLA!!! SAANTOOCIELOOO!
- Che si fa, allora, Lord?
- Lo potiamo?
- noooo! non potarlo!/POTAPISTOLINO!
- io mene vado a letto ora non la reggo questa roba!...ah! domani niente meteospam,Von! Risolviamo 'sta cosa dell'innesto parlante.
- Ok. Ciao Lord.
- Ciao Lord/CACCA...
- Voon che succede? Che urli???
- Quel...quel coso...
- ...???...ooo! Colonello! T'avevo detto di andare dal potatore per sistemarti quel cavolo di innesto a castango!
- Scusa Lord/CACCA/stai zitto/SAISSITTO!
- OCAZZO!! QUEL COSO PARLA!!! SAANTOOCIELOOO!
- Che si fa, allora, Lord?
- Lo potiamo?
- noooo! non potarlo!/POTAPISTOLINO!
- io mene vado a letto ora non la reggo questa roba!...ah! domani niente meteospam,Von! Risolviamo 'sta cosa dell'innesto parlante.
- Ok. Ciao Lord.
- Ciao Lord/CACCA...
A LaPiccolaVolante:
Arriva Lora Von, moglie di Lord Von Criceto. La Famiglia Von si trasferisce al Satellite.
L'innesto a castagno sulla spalla destra del Colonello dopo mesi di trascurata potatura, inizia a parlare.
L'innesto a castagno sulla spalla destra del Colonello dopo mesi di trascurata potatura, inizia a parlare.
domenica 27 settembre 2009
TRIALTRAIL: LA GALLINA NUDA
zzaaaaaaaazzaaazzazzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (sigla) zaaaanzaaaparampaaaampaaaaaaaazaaa
Galea as MAMMINA
ZZZZZZZZZaaaazaampaaaarampaaaampaaaaaaammmmzzzaaaampppaaraaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lord PanHuy as FIGLIUOLO
zzzaaaaaaaaaaaaaaaaaamparaaaaaaaaazzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn
PiccoloChef as IL CORTILE
ZZZZZaaaaaaaaampraaaaamprararampaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamprarampoooooooooooooo
Babyblack as IL CAPANNO DEGLI ATTREZZI
SSSAAAAAAAAAAAAmooooorooooooorooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOO
ApanHuy Lapiccolavolante
presenz
a
LAPICCOLAVOLANTEARTWORK
producscionnnnnssss
LA GALLINA NUDA
Maaamminaaa vado fuori in cortile a giocare con la palla!
Ma figliuolo dove cazzo vuoi andare che son le quattro del mattino e ti sei fumato tutto il pakistano di tuo padre??...figliuolo, perché sei un coyote parlante??
ma vaffanculo mamma, te e i tuoi peyote! Sono in cortile.
…Bello coyotinoooo, belliiinooooo vieni qua tè tè...belllooooo coyotino!
Taptaptaptaptaptaptaptaptapiiiiiiiiii(cigolio di porta)taptaptaptaptaptaptaptaptap...poingoin (palla)
poingpoingpoingpoingpooooooooooooooooooooooooinggggg....
Oh cavolo, la palla è finita nel capanno degli attrezzi!
Poinopoingpoingpoingpoingpoingpoingpoing...
Che cavolo...????...Maaaammiiiiinaaaa, il capanno degli attrezzi mi ha rilanciato la paaaallaaaa!!
Sei tu piccolo coyotinoooo??? beeeelliiiiinooooo vieniii viieeeniii beeelliinoooo...
vaffffanculo mammina te e i tuoi cavolo di peyote!! ...HEY! DENTRO IL CAPANNO!! CHI SEI?? EH!! CHI SEI???
poingpoingpoingpoingpoingpoingpoingpoing...
…??? che cavolo?? ma quante pallette c'hai lì dentro?? io una te ne ho lanciata!!!
poingpoingpoingpoingpoingpoing...
Ma che cazzo?? quello è un procione!! che cazzo di suono fa???? BASTA! Esci fuori!! chi sei??? fatti vedere!!! Ora entro prendo una pala esco e ti minaccio di morte! Hai capito?? eh?? hai capito??
taptaptaptaptaptaptaptaptaptaptaptaptaptap(pr'ndlpl)taptaptaptaptaptaptaptaptap.
Ecco! Faccio sul serio come vedi!! esci chi seii!! Hai pochi secondi poi rientro e ti prendo a colpi di pala!! esci bastardo!!
tiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptip...
Ma...ma che cavolo??? ma che cazzo sei??
Aaaahhhhhhhaaaaa!!!
Ma che cazzo!! MA SEI UNA MERDA!!...maaamminaaaaaa cosa cavolo ci fa una gallina nuda di 19 chili con le dita lunghelunghe nel capanno degli attrezzziiii???
teeèè tèè bello bello...beeeelliiiiino coyootinooo tè qua!
vaffanculo mammina te e i tuoi cazzo di peyote!!...mmm...vieni qui, brutto pollo, che domani torna mio padre dal tourtroie con gli amici! Gli faccio trovare un bel pranzetto, glifaccio! Vieni qua..sta ferma merda!!!
aaahhaaaaAAAHHAAAAGGAANNGAAAdesdadigaaaazzAAHHAH....
tapstrisctapstrisctapstrisctapstrisctapstrisctapstrisctapstrisciiiiii(cogolio di porta) tapstrisctapstrisc...
Mammina la cucini questo schifo di gallina per quando torna papà domani?? eh??
...MA CHE CAVOLO...ma sei scemo?? ma hai davvero intenzione di mangiarti ET???
VAFFANCULO MAMMINA, VAFFANCULO TE E I TUOI CAZZO DI PEYOTE DI MERDA!!!!
Galea as MAMMINA
ZZZZZZZZZaaaazaampaaaarampaaaampaaaaaaammmmzzzaaaampppaaraaaaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lord PanHuy as FIGLIUOLO
zzzaaaaaaaaaaaaaaaaaamparaaaaaaaaazzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnn
PiccoloChef as IL CORTILE
ZZZZZaaaaaaaaampraaaaamprararampaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamprarampoooooooooooooo
Babyblack as IL CAPANNO DEGLI ATTREZZI
SSSAAAAAAAAAAAAmooooorooooooorooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooOOOOOOOOOOOOOOOO
ApanHuy Lapiccolavolante
presenz
a
LAPICCOLAVOLANTEARTWORK
producscionnnnnssss
LA GALLINA NUDA
Maaamminaaa vado fuori in cortile a giocare con la palla!
Ma figliuolo dove cazzo vuoi andare che son le quattro del mattino e ti sei fumato tutto il pakistano di tuo padre??...figliuolo, perché sei un coyote parlante??
ma vaffanculo mamma, te e i tuoi peyote! Sono in cortile.
…Bello coyotinoooo, belliiinooooo vieni qua tè tè...belllooooo coyotino!
Taptaptaptaptaptaptaptaptapiiiiiiiiii(cigolio di porta)taptaptaptaptaptaptaptaptap...poingoin (palla)
poingpoingpoingpoingpooooooooooooooooooooooooinggggg....
Oh cavolo, la palla è finita nel capanno degli attrezzi!
Poinopoingpoingpoingpoingpoingpoingpoing...
Che cavolo...????...Maaaammiiiiinaaaa, il capanno degli attrezzi mi ha rilanciato la paaaallaaaa!!
Sei tu piccolo coyotinoooo??? beeeelliiiiinooooo vieniii viieeeniii beeelliinoooo...
vaffffanculo mammina te e i tuoi cavolo di peyote!! ...HEY! DENTRO IL CAPANNO!! CHI SEI?? EH!! CHI SEI???
poingpoingpoingpoingpoingpoingpoingpoing...
…??? che cavolo?? ma quante pallette c'hai lì dentro?? io una te ne ho lanciata!!!
poingpoingpoingpoingpoingpoing...
Ma che cazzo?? quello è un procione!! che cazzo di suono fa???? BASTA! Esci fuori!! chi sei??? fatti vedere!!! Ora entro prendo una pala esco e ti minaccio di morte! Hai capito?? eh?? hai capito??
taptaptaptaptaptaptaptaptaptaptaptaptaptap(pr'ndlpl)taptaptaptaptaptaptaptaptap.
Ecco! Faccio sul serio come vedi!! esci chi seii!! Hai pochi secondi poi rientro e ti prendo a colpi di pala!! esci bastardo!!
tiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptiptip...
Ma...ma che cavolo??? ma che cazzo sei??
Aaaahhhhhhhaaaaa!!!
Ma che cazzo!! MA SEI UNA MERDA!!...maaamminaaaaaa cosa cavolo ci fa una gallina nuda di 19 chili con le dita lunghelunghe nel capanno degli attrezzziiii???
teeèè tèè bello bello...beeeelliiiiino coyootinooo tè qua!
vaffanculo mammina te e i tuoi cazzo di peyote!!...mmm...vieni qui, brutto pollo, che domani torna mio padre dal tourtroie con gli amici! Gli faccio trovare un bel pranzetto, glifaccio! Vieni qua..sta ferma merda!!!
aaahhaaaaAAAHHAAAAGGAANNGAAAdesdadigaaaazzAAHHAH....
tapstrisctapstrisctapstrisctapstrisctapstrisctapstrisctapstrisciiiiii(cogolio di porta) tapstrisctapstrisc...
Mammina la cucini questo schifo di gallina per quando torna papà domani?? eh??
...MA CHE CAVOLO...ma sei scemo?? ma hai davvero intenzione di mangiarti ET???
VAFFANCULO MAMMINA, VAFFANCULO TE E I TUOI CAZZO DI PEYOTE DI MERDA!!!!
METEOSPAM27.09.09
E torna il sole. Torna dopo troppo poca pioggia e neanche oggi funghi. Quanto meno è stata una buona passeggiata.
Oggi è domenica. Uno dice, la domenica la gente non lavora, la domenica non possono certo bocciarti un lavoro. La domenica è fatta per lasciarti un altro giorno di speranze.Uno, uno a caso preso dalla marea di uomini che affollano le strade di questo mondo. uno, uno a caso preso dalla ressa può dirlo. Ma tu...tu no. Per te che stampano una sola copia del Grattaevinci con scritto "smettila", sicuri che sarai tu a prenderlo. Per te no. Per te il resto del mondo lavora ogni santo giorno, è sempre on-line, non dorme, non mangia, fa poco sesso, perchè ha una missione: mandarti a fare nel culo! "lo abbiamo nel sangue" mi disse mio padre "... io, tuo nonno, tuo bisnonno e così via...le orgnizzazioni mondiali si occuppano della salvaguardia delle tigri perchè nè rimanga almeno una al mondo che possa mandarci a fare nel culo la domenica. Quando si è estinto il Dodo australiano, nella disperazione i potenti del mondo hanno inventato i teletabbis per riequilibrare il sistema e non far saltare i turni degli addetti a mandarci a fare nel culo. Quando ascolti un brano dei LedZeppelin al contrario non sentirai chissà quale messaggio infernale, ma solo il diavolo che ci manda a fanculo.
Sorridi..." mi disse mio padre "noi diamo lavoro più di Cellino e Moratti messi insieme! Noi serviamo!"
Sorridete bella Gente, fuori c'è il sole.
Lord Von Criceto
Oggi è domenica. Uno dice, la domenica la gente non lavora, la domenica non possono certo bocciarti un lavoro. La domenica è fatta per lasciarti un altro giorno di speranze.Uno, uno a caso preso dalla marea di uomini che affollano le strade di questo mondo. uno, uno a caso preso dalla ressa può dirlo. Ma tu...tu no. Per te che stampano una sola copia del Grattaevinci con scritto "smettila", sicuri che sarai tu a prenderlo. Per te no. Per te il resto del mondo lavora ogni santo giorno, è sempre on-line, non dorme, non mangia, fa poco sesso, perchè ha una missione: mandarti a fare nel culo! "lo abbiamo nel sangue" mi disse mio padre "... io, tuo nonno, tuo bisnonno e così via...le orgnizzazioni mondiali si occuppano della salvaguardia delle tigri perchè nè rimanga almeno una al mondo che possa mandarci a fare nel culo la domenica. Quando si è estinto il Dodo australiano, nella disperazione i potenti del mondo hanno inventato i teletabbis per riequilibrare il sistema e non far saltare i turni degli addetti a mandarci a fare nel culo. Quando ascolti un brano dei LedZeppelin al contrario non sentirai chissà quale messaggio infernale, ma solo il diavolo che ci manda a fanculo.
Sorridi..." mi disse mio padre "noi diamo lavoro più di Cellino e Moratti messi insieme! Noi serviamo!"
Sorridete bella Gente, fuori c'è il sole.
Lord Von Criceto
sabato 26 settembre 2009
PubblicitàProgresso
...fossi foco arderei lo mundo...non sono foco e me la prendo nel culo. E per questo ho smesso di raderlo!
Anche tu sei un povero cristo sull'orlo della cassaintegrazione? Sei troppo vicino ad una pensione ridicola dopo cinquantasette anni di lavoro spacca schiena? Anche tu hai cippato il tuo cane e ti sei scoperto uno dei pochi padroni multabili, mentre il tuo vicino ha insegnato al proprio a fischiettare per strada e a far finta di non conoscerlo? Anche tu dopo aver raccolto civilmente i sette chili di merda del tuo cane dal marciapiede, scopri che l'amministrazione comunale ha puntualmente ordinato il ritiro di ogni cestino dalle strade?
Anche a te la polizia municipale si è accostata mentre scendevi dalla macchina, lì dall'elettrauto, proprio dall'elettrauto e ti ha fatto il verbale per ogni lampadina fulminata? Anche tu non sei riuscito a dar torto a quel vigile di merda che ti ripeteva "funzionano le lampadine?...e allora?".
Anche a te è parso quanto meno strano che ti fracassino le palle se non batti uno scontrino, mentre a chi tiene miliardi in conti esteri segreti lo ringrazino con un condono se riporta i soldi in Italia privandolo di un catastrofico 5%?
Anche tu vorresti aprire una cineseria ma non ti concedono l'idoneità dei locali?
Allora aderisci anche tu all'iniziativa "ADOTTA UN PELO DI CULO". fino ad oggi abbiamo incrementato le colonie pilifere delle chiappe italiane del 45%. Smettila di raderti e tappati il culo coi peli! molti cani lo fanno, yorkshire, barboncini, le pecore lo fanno e i buoi muschiati pure! ADOTTA UN PELO DI CULO E IL TUO SINDACO, IL VIGILE URBANO, IL NUOVO CANDIDATO ALLE COMUNALI RISENTIRANNO DELLA PROFANAZIONE DELLE TUE CHIAPPE!
ADOTTA UN PELO DI CULO ANCHE PER IL TUO BAMBINO, LIBERATI DI STUPIDI PRECONCETTI E TAPPA ANCHE IL CULO DI TUA MOGLIE E DI TUA FIGLIA!
PELO DI CULO E' BELLO!!
Anche tu sei un povero cristo sull'orlo della cassaintegrazione? Sei troppo vicino ad una pensione ridicola dopo cinquantasette anni di lavoro spacca schiena? Anche tu hai cippato il tuo cane e ti sei scoperto uno dei pochi padroni multabili, mentre il tuo vicino ha insegnato al proprio a fischiettare per strada e a far finta di non conoscerlo? Anche tu dopo aver raccolto civilmente i sette chili di merda del tuo cane dal marciapiede, scopri che l'amministrazione comunale ha puntualmente ordinato il ritiro di ogni cestino dalle strade?
Anche a te la polizia municipale si è accostata mentre scendevi dalla macchina, lì dall'elettrauto, proprio dall'elettrauto e ti ha fatto il verbale per ogni lampadina fulminata? Anche tu non sei riuscito a dar torto a quel vigile di merda che ti ripeteva "funzionano le lampadine?...e allora?".
Anche a te è parso quanto meno strano che ti fracassino le palle se non batti uno scontrino, mentre a chi tiene miliardi in conti esteri segreti lo ringrazino con un condono se riporta i soldi in Italia privandolo di un catastrofico 5%?
Anche tu vorresti aprire una cineseria ma non ti concedono l'idoneità dei locali?
Allora aderisci anche tu all'iniziativa "ADOTTA UN PELO DI CULO". fino ad oggi abbiamo incrementato le colonie pilifere delle chiappe italiane del 45%. Smettila di raderti e tappati il culo coi peli! molti cani lo fanno, yorkshire, barboncini, le pecore lo fanno e i buoi muschiati pure! ADOTTA UN PELO DI CULO E IL TUO SINDACO, IL VIGILE URBANO, IL NUOVO CANDIDATO ALLE COMUNALI RISENTIRANNO DELLA PROFANAZIONE DELLE TUE CHIAPPE!
ADOTTA UN PELO DI CULO ANCHE PER IL TUO BAMBINO, LIBERATI DI STUPIDI PRECONCETTI E TAPPA ANCHE IL CULO DI TUA MOGLIE E DI TUA FIGLIA!
PELO DI CULO E' BELLO!!
A LaPiccolaVolante
Un salutone a BabyBlack e PiccoloChef...Colonello levati la mano da dentro le mutande...Vi abbiamo appena graduato ad amministratrici. Potete iniziare a scrivere. :)
venerdì 25 settembre 2009
METEOSPAM26.09.09
Notte Ally. E' tornato il sole a farci compagnia. Ieri pioveva, ieri un pirla ti si è fiondato sulla fiancata della macchina. Ci si fosse fiondato a piedi, pensi, almeno avresti avuto il tempo di sputarlo. ieri pioveva e a piedi girava poca gente, in piena provinciale poi!anche tu che cazzo di ipotesi fai? Oggi abbiam goduto del sole. Oggi hai girato con un collare provvisorio, fatto di cartapesta e bende ingiallite, hai sofferto di prurito tutto il giorno, con Gesù, per una volta accanto a te, a ripeterti che non c'entra nulla lui, a pregarti di non continuare a suonare al suo campanello. Oggi Gesù è tornato a casa, in ritardo per la cena e con Babbo incazzato "Ma sei scemo?? ci sei pure tornato?? Ma ti ricordi il culo che t'han fatto l'ultima volta???" e mamma che piangeva. Domani sole? con molte probabilità. Perchè se domani piove domani sei senza macchina che ha inizito il lungo iter carrozieristico, tu continuerai sospirare serenamente "riavrò la mia macchina",
fino a che non potrai più ignorare che sta per subentrare l'usucapione in favore proprio del carroziere. Domani che piova o che faccia sole riaccenderete la tv. Sentirete serenate rincuoranti sulla crisi passata oramai, sulla rinascita economica del Bel Paese. Tuo figlio ti guarderà confuso e un peletto incazzato pure e tu suonerai al campanello di Dio, gli chiederai di passare a prendere il pirla che ha appena parlato in televisione e di essere a casa tua per le 14 e 30, perchè per quell'ora qualcuno dovrà spiegare a tuo figlio "perchè cazzo ci stiamo mangiando il cane allora?????". Io mi idispiaccio, ancor di più mi preoccupo per chi il cane neanche lo ha e chiederei a chiunque incontrasse un politico per strada, quel pagliaccio di berlusconi, quel folle di Bossi, l'ipocrita combricola di falsi socialisti e comunisti Italiani, incontraste mai uno a caso di loro, riempiteli di botte, picchiateli fino a sbriciolarvi le nocche. Per rabbia? Per disperazione? per spirito evversivo?? No. Fatelo perchè imparino che anche loro provano lo stesso, identico dolore che provan tutti i poveri disgraziati di questo mondo. Fatelo perchè imparino che anche loro, come tutti i poveri disgraziati di questo mondo piangono e muoiono, come tutti i poveri disgraziati di questo mondo. Che domani venga il sole o venga la pioggia io spero che scaldi o bagni tutti.
notte Ally.
lord Von Criceto
fino a che non potrai più ignorare che sta per subentrare l'usucapione in favore proprio del carroziere. Domani che piova o che faccia sole riaccenderete la tv. Sentirete serenate rincuoranti sulla crisi passata oramai, sulla rinascita economica del Bel Paese. Tuo figlio ti guarderà confuso e un peletto incazzato pure e tu suonerai al campanello di Dio, gli chiederai di passare a prendere il pirla che ha appena parlato in televisione e di essere a casa tua per le 14 e 30, perchè per quell'ora qualcuno dovrà spiegare a tuo figlio "perchè cazzo ci stiamo mangiando il cane allora?????". Io mi idispiaccio, ancor di più mi preoccupo per chi il cane neanche lo ha e chiederei a chiunque incontrasse un politico per strada, quel pagliaccio di berlusconi, quel folle di Bossi, l'ipocrita combricola di falsi socialisti e comunisti Italiani, incontraste mai uno a caso di loro, riempiteli di botte, picchiateli fino a sbriciolarvi le nocche. Per rabbia? Per disperazione? per spirito evversivo?? No. Fatelo perchè imparino che anche loro provano lo stesso, identico dolore che provan tutti i poveri disgraziati di questo mondo. Fatelo perchè imparino che anche loro, come tutti i poveri disgraziati di questo mondo piangono e muoiono, come tutti i poveri disgraziati di questo mondo. Che domani venga il sole o venga la pioggia io spero che scaldi o bagni tutti.
notte Ally.
lord Von Criceto
Mio Papà Era Pazzo - Lord PanHuy
Me l'aveva detto il mio papà. Quel mio povero papà tenuto da tutti nella gentil considerazione dei pazzi, quelli che vedono l'invisibile. Il mio papà vedeva l'invisibile e lo consigliava a tutti. Ma lo condannarono, che se le genti avessero preso a guardar l'invisibile i potenti si sarebbero svelati Cattivi. Ma me lo ripeteva sempre, il mio povero papà pazzo: Gioca, diceva, gioca coi pupazzi, fino a che non saprai scrivere, dai loro un nome diverso per ogni storia diversa, gioca quella storia fino a che non saprai scriverla, giocala con i pupazzi e quando li avrai lisi, rotti, consumati, mettili a sedere sul comodino, mai sopra un armadio troppo alto e chiedi a loro ogni volta che non saprai quale storia nuova scrivere. Il mio papà non credeva nella rivoluzione, non credeva nella politica, non credeva nelle lauree. Il mio papà credeva nelle storie e consigliava l'invisibile. Gli diedi retta? Nessuno lo fece e neanche io. Che faccio ora? Io da qui non scendo, quelli dacché han preso a muoversi fan tutto da esseri spietati. E quanto son cattivi!...il nonno, la mamma...li han seccati tutti! Hanno raggiunto la cucina a piccoli passi muti di pezza, han preso coltelli e coltellacci, mestoli e forchette e han cominciato a seccar tutti...mio dio la mamma...non comprargli i videogiochi, è roba pericolosa, lascia che giochi i giochi e le storie inventate da lui, le ripeteva sempre il mio papà, e neanche i bambolotti che parlano, lascia che inventino da soli, i piccoli pupazzi di pezza. Ma mia madre rideva e diceva che solo un pazzo può dir della pezza che parli. E siccome papà era pazzo, tutte le pezze di casa vennero esiliate sull'armadio più alto, nel comodino il videogioco da percorrere e mai da inventare, nel salotto il videogioco e lo schermo gigante. Ci giocava mio fratello, ma credo che abbiano seccato pure lui, l'ho sentito urlare un'ultima volta poi più nulla. Dall'armadio son calati giù, lo giuro, li ho visti con i miei occhi, avevano piccoli bottoni opachi di raschi e colmi di rancore. Qualcuno di loro ne portava uno solo, ad altri mancava un piede o un braccio, ma son scesi comunque silenziosi come solo la pezza può essere. Una marea peluche e letale. No, no, io da qui non scendo, non sono mica Lara Croft, io. Non sono un eroe e non sono armato, no no, io me ne resto qui e aspetto che mi dimentichino, poi scappo. Quelli son solo pupazzi, ma d'un cattivo perso. Il mio povero papà lo diceva: il pericolo più pericoloso di tutti i pericoli è vivere le storie che ci propinano e non sentire l'esigenza di avere le proprie. Mio papà lo diceva sempre, ma era pazzo, porca la miseria, come potevo credergli se gridava che i pupazzi esigevano una storia da vivere? Era pazzo non potevo credergli. E ora? Ora sto nascosto sopra un armadio, scommetto che non torneranno mai quassù, ah! Fregati! Se i pupazzi dormono, quando lo faranno scapperò via. Ma dove? Fuori dalla finestra scopro che per la strada i pupazzi di pezza zampettano con forchettoni in mano. Il non pensar mai ci porterà alla rovina, diceva il mio papà. Ma vai a pensare che i pupazzi si sarebbero offesi e avrebbero organizzato la rivolta. Mio dio che faccio? Che faccio? Se scendo quelli mi ammazzano, per gli ultimi cinque anni della mia vita gli ho giocato in faccia il mio videogioco preferito lanciando mozziconi di sigaretta spenta sopra l'armadio, ce ne saranno centinaia ora quassù. Quelli mi squartano di sicuro. Ma non resisterò a lungo qui sopra. Devo inventarmi qualcosa...ma come si fa ad inventarsi qualcosa, porca la miseria? L'ultimo che conoscevo e che passava la giornata ad inventare era quel pazzo di mio papà! Chi è lo stupido che spreca tempo ad inventare se si compra tutto già pronto! Siamo moderni, che cavolo! Saranno anni oramai che non ci si inventa più! È come pretendere di accendere il fuoco con due bastoncini! E ora questi stupidi pupazzi s'offendono perché nessuno più gli ha inventati eroi dentro una storia inventata! Ma...dio che situazione paradossale. Ma non posso star qui nascosto per sempre. Basta ora scendo e gli racconto una storia...e che diamine, ne ho giocato di storie alla playstation! Gli racconterò Tomb Raider o Resident Evil...che cavolo ne sapranno loro! Ecco son sceso, son giù dall'armadio, in mezzo alla stanza. Ecco son fuori dalla stanza e nell'andito c'è mia nonna stesa, morta credo. Mio dio. Ecco son in cucina niente pupazzi pazzi, solo mia madre morta sul tavolo. Mio dio. Io quella fine non la voglio fare mica! Sono di nuovo nell'andito, salto mia nonna. Sono di fronte alla porta del soggiorno e...la televisione è accesa. Apro la porta del soggiorno. Mio fratello penzola dal divano, morto anche lui. Mio dio. Miodiomio...tutti i pupazzi sono al televisore, si girano in coro e mi guardano con odio, la playstation è accesa. Mi uccideranno perché non riesco a parlare, niente storia niente salvezza, son morto. Ma il pupazzo di pezza dal solo bottone per occhio mi dedica la punta del coltellaccio: “cuci a tutti noi il pollice opponibile o ti facciamo a pezzi!”...mio padre non credeva nelle rivoluzioni.
giovedì 24 settembre 2009
EPILOGO METEOSPAM24.09.09
- Buongiorno, Ragazzi. Si fa colazione?
- Ciao, Lord.
- Uelà, Capo! Vieni, Vieni siediti e mangia anche tu.
- Che é? Piccione? Mangiate Piccione a colazione?
- Non ti preoccupare! non è niente male.
- Mi fido. Vado a lavarmi le mani...ma che son tutte queste piume nere per terra??
- Non rompere, Lord, vieni e mangia!
- Vabbè...OOOMIODDIOOOO!! C'E' UN TIPO INFILATO PER META' NEL CESSO, RAGAZZI!! C'E' UN TIPO INFILATO PER META' NEL CESSOOOO!!!
- OOOIAAA! Non ti preoccupare Lord, vedrai che un poco alla volta va giù, vieni che si sfredda!!!
- Ciao, Lord.
- Uelà, Capo! Vieni, Vieni siediti e mangia anche tu.
- Che é? Piccione? Mangiate Piccione a colazione?
- Non ti preoccupare! non è niente male.
- Mi fido. Vado a lavarmi le mani...ma che son tutte queste piume nere per terra??
- Non rompere, Lord, vieni e mangia!
- Vabbè...OOOMIODDIOOOO!! C'E' UN TIPO INFILATO PER META' NEL CESSO, RAGAZZI!! C'E' UN TIPO INFILATO PER META' NEL CESSOOOO!!!
- OOOIAAA! Non ti preoccupare Lord, vedrai che un poco alla volta va giù, vieni che si sfredda!!!
mercoledì 23 settembre 2009
METEOSPAM24.09.09
BuonaSerSiori&Siore. Piove? Si ma anche no. Si esce sotto l'ombrello si rientra sotto 'l sole. Poi ripiove e ci ha fregato in piena montagna mentre giriamo per funghi...
- non può piovere per sempre.... -
??????...e chi cazzo è questo?? COOLONNEEELLOOOOOO!! CHI MINCHIA E' QUESTO PIRLA???
NOOON LOOSOOOO! MI TRASTULLAVO IL PISTOLINO IN BAGNO ED è USCITO DAL BIDE'!!! MI HA FATTO RIDERE E L'HO LASCIATO!
...mbà...comunque...Quindi Siori pioggia. la bella stagione va via e lo fa in fretta..
- si ma, non può piovere per sempre... -
...Senti bello, io sto lavorando! vuoi stare qui? ok. ma sta buono da una parte e non disturbare...allora, dicevo, l'autunno arriva con insicuri fenomeni, repentini cambiamenti di fronte, in alternarsi di sole e forti scariche di acqua...
- ...non può piovere per sempre... -
...NON E' UNA BUONA GIORNATA! NON E' UNA BUONA GIORNATA DA MOLTI GIORNI ORAMAI, HO GIA' LE PALLE GIRATE DI MIO, VEDI DI PRENDERE IL TUO BELL'IMPERMEABILINO DI PELLE NERA E QUELLA CAZZO DI CORNACCHIA CHE HAI SULLA SPALLA E STARTENE BUONO DA UNA PARTE! OK?
- ...non preoccuparti non può piovere per sempre...-
COOLOOONELLOOOO! QUESTO SCEMO CONTINUA A RIPETERE CHE NON PIOVERA' PER SEMPRE!!!
- siiiii l'ha detto anche a me mentre usciva dal bidè...ma mi sto facendo una sega!! sai quanto me ne fotte se piove!!!
- ...sorridi, non può piovere per sempre...-
VAAAFFANCUUULOOOO!! C'ERANO 45 GRADI FINO ALL'ALTRO GIORNO!! HA INIZIATO IERI A PIOVEEREEEEE!! CHE CAZZZOOOOOOOVUOOOOIIII????
- ...non devi prenderla così, vedrai non può piov
...vere per sempre...HAI ROTTO I COGLIONIIIIIII!! E' AUTUNNO!! NON ROMPERE I COGLIONIIII!! PIANTALA DI SORRIDERE!! MOORTOOO SEIII!! TI DEVI DECIDERE DI LEVARTI DAI COGLIOOONIIIII TU E QUEL CAZZO DI UCCELLACCIO DEL MALAUGURIO CHE CONTINUA A CAGARTI SULLA SPALLA!!!
-...devi reagire, non può piovere per sempre...-
MA VAFANCULO! FANCULO METEOSPAM E PIRLA ORNITOFILO!!!COOOOLOOOONEEELLLLOOOOOOO!! TAAAPPAAA QUAL CAZZO DI BIDèèè VOGLIO VEDERE DA DOVE ESCE!!!! CHE Mò M'HA ROTTO I COGLIONIIIIIIIII!!!
- non può piovere per sempre.... -
??????...e chi cazzo è questo?? COOLONNEEELLOOOOOO!! CHI MINCHIA E' QUESTO PIRLA???
NOOON LOOSOOOO! MI TRASTULLAVO IL PISTOLINO IN BAGNO ED è USCITO DAL BIDE'!!! MI HA FATTO RIDERE E L'HO LASCIATO!
...mbà...comunque...Quindi Siori pioggia. la bella stagione va via e lo fa in fretta..
- si ma, non può piovere per sempre... -
...Senti bello, io sto lavorando! vuoi stare qui? ok. ma sta buono da una parte e non disturbare...allora, dicevo, l'autunno arriva con insicuri fenomeni, repentini cambiamenti di fronte, in alternarsi di sole e forti scariche di acqua...
- ...non può piovere per sempre... -
...NON E' UNA BUONA GIORNATA! NON E' UNA BUONA GIORNATA DA MOLTI GIORNI ORAMAI, HO GIA' LE PALLE GIRATE DI MIO, VEDI DI PRENDERE IL TUO BELL'IMPERMEABILINO DI PELLE NERA E QUELLA CAZZO DI CORNACCHIA CHE HAI SULLA SPALLA E STARTENE BUONO DA UNA PARTE! OK?
- ...non preoccuparti non può piovere per sempre...-
COOLOOONELLOOOO! QUESTO SCEMO CONTINUA A RIPETERE CHE NON PIOVERA' PER SEMPRE!!!
- siiiii l'ha detto anche a me mentre usciva dal bidè...ma mi sto facendo una sega!! sai quanto me ne fotte se piove!!!
- ...sorridi, non può piovere per sempre...-
VAAAFFANCUUULOOOO!! C'ERANO 45 GRADI FINO ALL'ALTRO GIORNO!! HA INIZIATO IERI A PIOVEEREEEEE!! CHE CAZZZOOOOOOOVUOOOOIIII????
- ...non devi prenderla così, vedrai non può piov
...vere per sempre...HAI ROTTO I COGLIONIIIIIII!! E' AUTUNNO!! NON ROMPERE I COGLIONIIII!! PIANTALA DI SORRIDERE!! MOORTOOO SEIII!! TI DEVI DECIDERE DI LEVARTI DAI COGLIOOONIIIII TU E QUEL CAZZO DI UCCELLACCIO DEL MALAUGURIO CHE CONTINUA A CAGARTI SULLA SPALLA!!!
-...devi reagire, non può piovere per sempre...-
MA VAFANCULO! FANCULO METEOSPAM E PIRLA ORNITOFILO!!!COOOOLOOOONEEELLLLOOOOOOO!! TAAAPPAAA QUAL CAZZO DI BIDèèè VOGLIO VEDERE DA DOVE ESCE!!!! CHE Mò M'HA ROTTO I COGLIONIIIIIIIII!!!
PreMeteo
toctoc
- Entra, Lord Von.
- Ciao Lord, pronto il caffè?
- Si, siediti. Senti che pioggia?
- Cavolo, si!...Perchè il Colonello piange?
- Per liberarsi dall'acquario del pesciolino rosso ha preso a craniate il muro...
- Fatto male?
- Macchè. ha ingoiato il pesciolino.
- ooooh. due di zucchero, grazie.
- Mò si chiuderà in bagno per le prossime ore.
- Vabbè se lo consola.
- Ci mancherebbe. Che fai Sali a LaPiccolaVolante per il METEOSPAM?
- Si, poi a ninna. Mi porto dietro anche il Colonello...o lo vuoi qui stanotte?
- No. Portatelo al Satellite.
- Ok. Grazie per il caffè.
- Entra, Lord Von.
- Ciao Lord, pronto il caffè?
- Si, siediti. Senti che pioggia?
- Cavolo, si!...Perchè il Colonello piange?
- Per liberarsi dall'acquario del pesciolino rosso ha preso a craniate il muro...
- Fatto male?
- Macchè. ha ingoiato il pesciolino.
- ooooh. due di zucchero, grazie.
- Mò si chiuderà in bagno per le prossime ore.
- Vabbè se lo consola.
- Ci mancherebbe. Che fai Sali a LaPiccolaVolante per il METEOSPAM?
- Si, poi a ninna. Mi porto dietro anche il Colonello...o lo vuoi qui stanotte?
- No. Portatelo al Satellite.
- Ok. Grazie per il caffè.
inesperienze
- Porcaccia! Vooon..ma come cacchio funziona sto coso??
- Non ne ho idea, Lord!
- E' una seccatura, cacchio! come faccio a inserire molte persone in un solo post?
- Non credo si possa, Lord.
- uufffffff...FOOOORUUUM!!!
- UE'! chiudi quella finestra e entra dentro! che urli?
- Sto cacchio di Forum dove lo trovo???
- Chiediamo al Colonello!
- Mollalo, è rimasto incastrato dentro la vaschetta del pesce rosso mentre provava a insegnargli la briscola.
- SEI FUORI??? quello annega!
- Noo! s'è bevuto quasi tutta l'acqua, ora tiene in vita il pesciolino dentro la bocca.
- Ah!...quindi...come funziona sto coso?
- Non ne ho idea, aspettiamo che si iscriva qualcuno che ne capisce qualcosa.
- Ci sto! ...pornazzo?
- vai! vai!
- Non ne ho idea, Lord!
- E' una seccatura, cacchio! come faccio a inserire molte persone in un solo post?
- Non credo si possa, Lord.
- uufffffff...FOOOORUUUM!!!
- UE'! chiudi quella finestra e entra dentro! che urli?
- Sto cacchio di Forum dove lo trovo???
- Chiediamo al Colonello!
- Mollalo, è rimasto incastrato dentro la vaschetta del pesce rosso mentre provava a insegnargli la briscola.
- SEI FUORI??? quello annega!
- Noo! s'è bevuto quasi tutta l'acqua, ora tiene in vita il pesciolino dentro la bocca.
- Ah!...quindi...come funziona sto coso?
- Non ne ho idea, aspettiamo che si iscriva qualcuno che ne capisce qualcosa.
- Ci sto! ...pornazzo?
- vai! vai!
METEOSPAM23.08.09 (Replay)
Buona Sera Siori, Buona Sera Siore. Buona sera a tutti, a chi ama la pioggia, a chi piange già l'estate. A chi ha sofferto il caldo, a chi si prepara a soffrire il freddo.
Dal Satelli LaPiccolaVolante è il vostro metereologo stagista Lord Von Cricefzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzscccscckkkkshhhhzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
...Colonello piantala di rincorrere frenquenze porno!! Lord ci ha assicurato che rinnova l'abbonamento la settima prossima!!
...scusate, dal Satellite vi parla Lord Von Criceto, per il primo METEOSPAM ufficiale.
"Questa notte ha fatto fresco!" così ha esordito il popolo stiracchiandosi all'alba. c'è chi giura d'aver fatto all'amore con un pinguino, prospettando finalmente la venuta dell'autunno. Suggeriamo a costoro di piantarla di millantare falsi pronostici, oggi farà caldo come ieri, non era un pinguino ma solo il cadevere di vostra moglie morta nottetempo, uccisa dal dispiacere d'aver un pirla sessualmente canoniccizzato dalla morale e dalla noia per amante! il fresco di questa notte è stata un'illusione. Per chi dorme con un cane di 16 anni dal sonno pesante: Assicuratevi che non stia sognando un osso se volete accarezzarlo: il mio mi ha addentato una spalla e mi porta in giro per la casa dalle 5 e 30 di stamattina. il veterinario ha suggerito di lasciarlo svegliare per bene."vedrai che realizzando che sei tu e non un osso ti molla!"...aspettiamo , ma nel frattempo chi avesse gruppo sanguigno ROh negativo è pregato di contattarmi perchè l'emorragia non si ferma! ancora buonaserata a tutti.
A "LaPiccoloVolante"
Lord PanHuy - Fondatore.
Dal centro nevralgico, la Fortezza ApanHuy, supervisiona tutto il Progetto.
Lord Von Criceto - Metereologo Stagista al Satellite "LaPiccolaVolante". Responsabile delle previsioni, adetto al METEOSPAM. Attende la conferma del contratto di lavoro per il trasferimento della famiglia ad ApanHuy.
Fausto Talpuria - Colonello dell'Areonautica Improbabile Militare.
Dovrebbe essere il primo responsabile delle attività de LaPiccolaVolante. Ma un pirla di tale calibro ora viene mantenuto dal Progetto sotto esplicita imposizione dell'Asl, che non trova assistenti sociali disposti a occupparsi di lui.
Galea - la ratio del Satellite.
Sotto sedativi è l'addetta alla mediazione. Il problema è che siam poveri e i sedativi possiamo permetterceli solo a natale e pasqua.
LaPiccolaVolante
ApanHuy non è un semplice blog. ApanHuy non è il mio blog. ApanHuy è una riserva atta alla ripopolazione dei Pirla. Le nicchie ecologiche un tempo abitate dai Pirlans Habilis oggi accolgono una nuova specie, irruenta e intollerante. Il Fighettus Hinabilis, conosciuto più comunemente come Fighetto o Tronista. In alcune Regioni d'Italia le condizioni ambientali hanno avvantaggiato mutazioni straordinarie del loro genoma, trascinando alcune colonie in una processo evolutivo che ha dato origine alla spettacolare subspecie Fighettus Acerebrus, l'organismo pluricellulare con la percentuale di massa cerebrale inattiva più alta del mondo vivente. Il Progetto ApanHuy ha l'ambizione di cambiare le tristi percentuali di questo Paese e riguadagnare nicchie ecologiche per il raro Pirla Habilis.
ApanHuy è una Fortezza di medie dimensioni neanche troppo sicura, fatta di pietre e argilla, collegata con un filo di raffia al Satellite, LaPiccolaVolante, un obsoleto modulo anni settanta scambiato al mercatino dell'usato con quindici girelle, altrettanto scadute.
Lord Panhuy, Lord Von Criceto (stagista metereologo de LaPiccolaVolante) e il Colonello Fausto Talpuria Vi danno il benvenuto nella speranza che vi troviate bene, qui, nel vivaio dei pirla.
_________________________________
- Lord...?
- Che c'è, Von?
- Non è che corriamo il rischio che qualcuno ci accusi di esser degli scrittori?...di merda, intendo!
- Mmm...credi davvero che il Fighettus Acerebrus arrivi fino a qui?
- Già già...
- Vedremo di difenderci.
Iscriviti a:
Post (Atom)