METEOSPAM15.10.09

Buonasera...piove. acqua e freddino rifanno l'autunno. i funghi, no. Piove e chi se ne fotterà d'ora in poi del mal tempo sullo stretto, faranno un ponte e, promettono, finito quello ne faranno un'altro per collegare i due capi della Sicilia anche se i siciliani hanno mutato il loro genoma e ora riescono a infilarsi dentro le fibbre ottiche della rete per spostarsi alla velocità di 10Mb. In Sardegna abbiamo chiesto un ponte fino a Civitàvecchia. non ce lo fanno, ma ci fanno il gasdotto nuovo, con un pò di fortuna riusciamo ad arrivare in tunisia senza pagare appena impariamo a infilarci e a viaggiare contro corrente dentro i tubi.
Piove e fa freddo, per fortuna tra quarantasette anni ci arriva il gas! Fino ad allora consigliamo di non buttar giù i caminetti.
Piove e fa freddo piantetela di usare cannottierine da tronista, il gel non riscalda e neanche i tattuaggi lo fanno. piantetala di tattuarvi geroglifici non è mai esatta la traduzione con la quale ve li propinano. Chidete a Lord Dema, che si è presentato da Galea con la spalla coperta da un detto sardo per far colpo! c'era scritto "ritorna nel culo di tua mamma!"...Galea ora batte acciaio damascato per le rasoie da scanno. Fate muro a Lord Dema, per cortesia...
Piove e fa freddo, è inutile che proviate a darvi una sistematina dopo un'oretta passionale, sul parabrezza appannato c'è l'impronta del piede di uno dei due, ma paintatela di camminarci sopra nessuno crederà all'ammucchiata!

abbracciatevi tanto

Lord Von Criceto

METEOSPAM14.10.09

preghiamo per la pioggia. ci scusassero! Non è che non mi piaccia il sole, è che non ho più voglia di innaffiare l'orto. mio zio ha fatto l'impianto di irrigazione. Mio zio riesce a trasformare uno stuzzicadenti in un oggetto dei più complicati da usare, con le sue invenzioni, e un impianto di irrigazione in una trappola per poiane. rimangono intrappolati in sequenza mortale: lombrichi che attirano i topi che attirano i gatti che attirano le poiane che incuriosiscono gli agricltori vicini che vengono raggiunti dai trattori preoccupati, poi dai loro cani quindi la Lega Amici del Cane, lav, asl e barraccelli. l'ultima volta che sono andato a innafiare ho trovato il Mercante: "dì a tuo zio che me la pagherà" disse.
Non sopportava che con la sua catena di morti, mio zio, avesse superato la sua Fiera dell'Est, e senza neanche spenderci due soldi! Si perchè i tubi non li ha comprati, ma realizzati in BigBubble alla fragola staccate da sotto i banchi di scuola. "Fai il trattamento?" chiese il vicino di orto che vedeva gni anno la frutta senza neanche una puntura di mosca. Trattamento un cazzo. tutto finiva attacato ai tubi di bigbubble prima di raggungere una sola mela. La mattina che trovammo un deltaplanista attaccatto all'impianto ci dispiacemmo! provammo anche a lanciarlo in aria per vedere se riprendeva il volo, ma ricadeva a terra con un suono ogni volta più molliccio. lo sepellimo sotto il fico che in due anni è cresciuto di ventisette metri. Ora io un poco di timore a scendere all'orto ora io lo avrei , e poi con tutta la catena di disgrazie incollata all'impianto ci bigbubble non c'è un odore molto gradevole. quindi pregherei per un poco di pioggia, se mi si consente...

Lord Von Criceto

InnioInvestigance3°EPISODIO

fuori buio, le luci di lampioni e auto animano una città caotica e chiassosa. Nello stabile solo una lampadina accesa, la lampada sulla scrivania polverosa, dell'ufficio squallido e affumicato, dell'unico appartamento abitato dello stabile in sfacelo.
Ufficio Investigazione Improbabile "Innio Investigance". Un unico cono di luce sulla scrivania, molte spirli di fuma, tre sagome in ombra.

Tictictictictic (matita sul tavolo) tictictictic...

- Allora Mr.Blacky...

- Dott.Blacky...

- Dott.Blacky...Lei è sicuro di quello che mi sta dicendo?

- Non posso certo avere la certezza assoluta, ma so che ho visto due loschi figuri in mutande infilare bambini dentro dei sacchi all'uscita di scuola.

- ...La polizia...

- ronfronf/AAAAHHHSIIIIAAAHHH..

- la smette di accarezzare il ramo del tenente, per carità?? è disgustoso!

- ...è rilassante...

- ...è disgustoso!...la polizia sta dietro il caso della scomparsa dei bambini da mesi oramai, perchè non è andato da loro?

- La polizia non mi crede!

- Ma ci è andato vestito così?

- Perchè?

- Vestito da teletabbis???

- ...non me lo faccia pesare, sono mesi che mi risvelio in queste condizioni non ricordo neanche perchè o quando mi vesto così...poi cazzo giudica?? ha un castagno parlante come collaboratore!!

- non ha tutti i torti.

- ronf...ronf/ aaaaaahhAAAAHHH

- E TOLGA LA MANO DAL RAMO SANTIDDIO!!

- scusi...

- Va bene, Dott.Blacky. Inizieremo a seguire il suo caso e la terremo informata.

- La ringrazio, quando ci risentiamo?

- Mi dia il tempo di trovare qualche indizio la riconntatteremo noi.
Grazie e arrivederci!

Gneeeee(porta)gneeeeepam..

...CONTINUA...

InnioInvestigance - 2° EPISODIO

taptaptaptaptaptaptaptap(passi)taptaptaptap...toctoc...

- avanti!

- È permesso?

- Certo,certo, prego si accomodi.

Taptaptap...gniiiii(sedia)...taptaptap

- buongiorno, McLord PanHuy, molto piacere.

- Miss.Vaicoliscio...

gneeeeeee(porta)gneeeeespam

- Lord, ecco i sandwich al muggine.../muggini...

- AAAAAHH!!

- OH, buogniorno, lei è la cliente?/gnocco

- AAAAHH!!

- NO! NO! Non si spaventi, lui è il mio assistente, Il Colonello fausto Talpuria, quello è...è il suo innesto a castagno, il Tenente Innio. Sono innoqui non si spaventi!

- CHE RAMO!

- ...oooo, lo vedi che è un ramo!/GNOCCOTOCCAINNIOSISI

- Piacere, Miss.Vaicoliscio. Qual'è la mano tra tutti questi rami? Questa?

- Aah, faccia lei/ aaaaaaaaaaaaaahhhsisipiacereaahh..

- LO LASCIIII! SANTO SCHIFOOO! COLONELLO VATTENE! DOBBIAMO PARLARE DI AFFARI

- eeee che maniere.../gnoccosisi...

taptaptaptap...gneeee(porta)gneeeeespam

- simaptici i suoi assistenti..un pò strani...

- Si si, ma veniamo al dunque qual'è il problema.

- Mio marito, Mr Mantova...

- mmm...la tradisce?

- Penso di si, ma ho paura che ci sia dell'altro...

- sentiamo...

- stanotte è tornato a casa e indossava slip da bambina di winnie the pooh!

- O santo cielo! E ci stava tutto dentro??

- vabbè..quella è un'altra storia, ma non voglio tediarla!

- ok...terremo d'occhio suo marito e le faremo sapere subito, Miss.Vaicolissio...

- Vaicoliscio...

- ok, ok...

driiiiiinnnn...driiiiiiiiinnnnnnn...driiiiiinnnnnnn....

- Coloooonelloooo rispondi al telefonoo!!

- Oook!/ciaognocco../pronto?

- Allora ci sentiamo presto...arrivederci.

- Grazie...

gneeeeeeeeeeee(porta)gneeeeeeeeeeeeeeespam

- chi era al telefono, Colonello?

- Un altro Cliente, dice che sarà qui sul tardi/GNOCCOTOCCAINNIO

- O bene!

...continua..

METEOSPAM13.10.09

...arrivederci...si oggi inizio con un saluto perchè non c'ho una gran voglia. se ci tenete a saperlo ha piovuto, è riuscito il sole e ha ripiovuto. dove si sta male continua a piovere e pioverà ancora, dicono funzioni così l'autunno.
dicono. Dicono che tutto andrà bene. dicono che tutto si sta sistemando. mio nonno diceva "funiona così" quando mi aggiustava la bici. "sei sicuro, nonnino? lì non dovrebbe esserci la catena? perchè ci sei tu?". Ma mio nonno avrebbe scelto la morte più che dar ragione a un bambino...e infatti dopo che tornai dal fiume con i miei amici, mio padre lo tirò fuori morente. mio nonno morì con un cambio shimano a diciotto rapporti al posto dei genitali. "non possiamo mica fare miracoli!" ci disse il medico. mia nonna era ingegnosa. gli collegò un levetta, messa sull'orecchia, al cambio con un cavetto d'acciaio e in fretta imparò a gestire i tempi di mio nonno. trovarono un accordo su questi tempi, finalmente dopo cinquanta anni di matrimonio. Mio nonno ha sempre preferito morire più che darmi ragione, più che chiedere scusa, più che ammettere le proprie esagerazioni. io sinceramente non ne ho mai carpito l'utilità di questo atteggiamento. Ma forse aveva ragione mio nonno: oggi su una rivista di medicina ho letto un'offerta che mi ha fatto sorgere nuovi dubbi:
CAMBIO SHIMANO A 18 RAPPORTI + VALVOLA MITRALICA BOVINA € 17.000, 00. GARANZIA DI QUATTRO ANNI E TRE GIORNI.

Sono io davvero troppo pirla, o comincia a funzionare veramente male questo mondo????

Lord Von Criceto.

InnioInvestigance - 1°episodio

Stabile anni '50, polveroso, tutto giallopanna invecchiato, collage di mattonelle improbabile. Scale in pietra grigia, levigate dall'usura, passamano in ferro battuto, decorato liberty, dai rimasugli di vernice nera. Andito al primo piano, buio, uffici e appartamenti sfitti. Tutti tranne uno. Dalla porta a vetri ghiacciati con la scritta decorata a mano, magari carina ere orsono "Innio Investigance – 24 su 24 – viviamo qui", l'unica luce a illuminare una porzione di squallido andito".

Driiiiiiinnn...driiiiinnnnn...driiinnnnn...

Dietro la porta un locale fatiscente, nascosto da una spessa coltre di fumo, mischiato ad una nuvola di polvere animata da ogni passo.

Driiiiiiinnnn...driiinnnnnn...driiiiinnnn...

- ...Vuoi rispondere a quel cavolo di telefono???
- ok..ok...calmati...pronto? Innio Investigance, chi parla?

Driiiinnnnn...Driiinnnn...driiinnnn...

- ...tu non ci vedi una pippa!
- NON E' VERO!/CIIIECATOSI...PROONTOO??
- cretino!! stai parlando dentro il fermacarte!
- ...ah/CACCA...
- lascia perdere. Dai qui. Pronto? Innio Investigance, chi parla?
- Si...si...certo ci trova qui a qualsiasi ora, passi pure. Arrivederci.

Click

- finalmente un poco di lavoro, Colonello!
- Benebene/caccalavorobelloporno
- ...quel coso mi fa sempre più schifo, Colonello!
- Shhhhh!...non è vero, bellobello, nonascoltarlo.../???
- stai parlando alla spalla sana, l'innesto è dall'altra parte!
- ah.
- mettiamo un poco in ordine e vesti il tenente, che quel ramo lì in mezzo non è una bella cosa da vedere!
- ...quale questo?/ aaaaaaaaahhsisiaaaaaaaaaaaaaahh
- LASCIAGLIELO! CHE SCHIFO! LO VEDI CHE NON è UN RAMO!!CHEE SCHIFO! VESTI QUELLO SGORBIO!
- Ma che dici?? è un castagno! Non può averlo, questo è solo un
ramo.../aaaaaaaaaaaahhsisiaaahhhhh....
- MOLLALO!! CHE SCHIFO!! TAGLIA QUELLA SCHIFEZZA!
- Nooo non è stagione per le potature./ CACCATAGLIA!
- CHE SCHIFO! Mettiamo a posto il cliente sarà qui a momenti! E ALLONTANAMI QUEL RAMO!
- Che esagerato!/TOOCCARAMO...SITOCCAPICCOLOINNIO...
- vaaaaatteneeeeeee!!!...

.....continua....

METEOSPAM10.10.09

Buuuoongioooorno bella gente. Dal Satellite LaPiccolavolante
il vostro Lord Von Criceto per l'appuntameto meteo del giorno.
che dire? a tratti il sole tenta tenaci resistenze, ma ha fatto ilsuo tempo e piano cede a temperature più consone alla stagione. Dovunque piova lo scoprite subito, Le regioni a statuto speciale indicono un concorso "la catastrofe dell'anno" 2010. Chi collezionerà la strage migliore con il minor metraggio cubico di acqua precipitata vince. in palio la possibilità di lottizzare quattrocentosettanta metri quadri tra battige, corsi di fiume, e territori idrogeologicamente dissestati. il premio speciale per la carriera abbusivistica va a Silvio Berlusconi con la sua grottanaturale/garage/molo/vulcanoartificiale/cucina/sauna/friggitrice/parcheggioescortd'epoca.
la pioggia comunque stenta in alcune parti del Paese (dimerda). qualcuno ieri ha urlato "PIOOOGGIIA" nel vicinato...quattro gocce non sono pioggia, signori anche se di ottantatre litri l'una: una è caduta dentro la diga, vuota, e nessuno se n'è accorto. la seconda si è schiantata sul parroco durante la messa delle sette e trenta del mattino. qualcuno insiste che furono solo bolle d'aria, ma al ritorno alla normalità il prete inconsciamente ha preso a dar la comunione predicando "corpodicristoinfamechemiannaquipureilvinoamecheionontrombodauavitaevestocomeloracolodidelfimiannaquiilvinoamecorpodicristoamen".
la terza goccia ha preso un caffè al bar e si è lanciata dentro la macchina del deputato alla camera del mio paese sporcandogli i sedili in camoscio del suv di ventimetri. i pensionati lì di fronte assicurano che c'era tutto il tempo per chiuderlo, il finestrino. Si ma non c'erano più mani: il deputato parlava al telefono tenuto sulla mano destra, faceva il numero della moglie col telefonino sulla mano sinistra, leggeva un messaggio erotico dell'amante sul telefonino appoggiato al ginocchio, cambiava le marce col coglione destro e salutava coi capelli un vigile urbano che ricambiava sorridente mentre sparava sette colpi al petto di un bambino che impennava sulla bicicletta.
la quarta goccia si è affezionata al paese e dice di trattenersi fino alle prossime comunali, pensa di candidarsi.
Non vestitevi leggeri oggi, mangiate frutta, e attenti all'influenza passeriforme.


per è davvero tutto.

Lord Von Criceto

A LaPiccolaVolante

oooobè...anche Valeria ha avuto la pessima idea di chiedere la cittadinanza hapanuese! cavoli vostri, poi se ci denunciano non ne voglio sentire "Ma io non lo sapevo..."

CACCA/sta buono tenente/CACCA

perchè non gli insegni una nuova parola, Colonello?

...ma ne conosce anche tante altre/CACCA/è che se vuole cacca mica può dire "procione"!/CACCA...

...???...Colonello, non lo stai concimando vero? non ti stai spalmando letame sulla spalla, vero?

E come lo nutro altrimenti?/CACCA...

OOO SANTO CIELO!!

CACCA/...

A LaPiccolaVolante

Bene Venuti MaestroDani, Leona e Bybigungia. Il Colonello vi mostra le chiappe, il tenente Innio non se le trova.

METEOSPAM8.10.09

Buonasera a tutti. il sole scalderà ancora per un poco domani, ma non fatevi abbindolare: il sole è bolscevico!
Il cane è bolscevico. Se piove l'ombrello che vi ripara è bolscevico! Il gatto, quel gran bastardo del gatto, è il peggior dei bolscevichi. E il pomodoro?? porca troia se è bolscevico!
Il vento non aumenterà, non è cosa lanciarvi dal terrazzo con un aquilone attaccato alle chiappe, non ha mai funzionato neanche quello dell'ACME con willy il coyote, quindi non siate bolscevichi! Il latte lo producete a 60 centesimi e ve lo comprano a 40? certo siete bolscevichi, che cazzo volete?
Poi di pomeriggio arriverà qualche piccola nube, a molestare le vostre belle passeggiate, brutte bolsceviche di merda!
complottano, tutti i bolscevichi del mondo, contro di noi! contro il nostro Signore. ma noi resisteremo, bolscevichi bastardi! mobiliteremo i servizi segreti di mezzo mondo per scovarvi tutti quanti, bastardi bolscevichi. E non è perchè uno si crede Dio che i bolscevichi vanno sterminati, ma perchè stanno sempre complottando! Mio babbino un giorno venne schizzato da quarantasette fette di patate bolsceviche che friggevano nella padella. esplose quattrocentosettantasette fucilate caricate a pallettoni contro la padella bolscevica di merda, "ben fatto, caro" gli disse mia mamma, subito fracassò una mosca bastardissima bolscevica che si era poggiata sulla guancia di mio babbo. la fracassò con ottantatre colpi di pentola a pressione colma di minestrone. "ben fatto cara", poi svenne per tre giorni consecutivi.
Allora io vidi quel bastardo bolscevico del gatto sulle gambe di mia sorella. mia sorella infilò e sfilò trentasette volte il coltello da scanno di mio nonno dentro la mia coscia. "pirla!" mi disse mentre riprendeva a coccolare quel bastardissimo bolscevico d'un gatto. Tutti bolscevichi bastardi!! VIAAMMAZZEEEROOOòò!! BASTARDIIII!!!

Lord Von Criceto

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Lora, da quando non prende le pillole per la schizofrenia paranioca?

Da un pò Lord.

BOOOLSCEVIIIICOOO/CAACAAAAA!!

smettetela voi due!

uffi/cacca

meteospam7.10.09

Buongiorno Spledida ally. Pioggia s'attende in lamenti secchi di terra polverosa. Sole manda all'aria i progetti di traslocco dei piccoli avanotti. Ma arriverà a breve carica di disgrazie bene impacchettate 'che male ci siamo evoluti per goderla e sorriderle. Perfetti al dimenticare o al fottercene, professionisti della maledizione ci soddisfiamo della magnifica rete di comunicazione per cantar le disgrazie e domandare a Dio. Io ricordo, lo ricordo, mio padre. Morì presto, povero e nella gentil considerazione dei pazzi che vedono l'invisibile. Mai calpestò un fiore, mai spense una cicca sull'erba, mai ebbe paura d'essere morso o d'esser rincorso. Non ti lascio, mi disse mio padre, una bella casa, una grande macchina, non ti lascio soldi, ma ti lascio, disse mio padre, quello che ho conosciuto e amato io così come lo ho amato e conosciuto io. Oh figliuolo, contiuò mio padre, forse non son stato capace di migliorarlo, ma son riscito solo a protteggerne un poco, e muoiio nella considerazione gentile di un pazzo ora, felice che un poco di ciò che diede un sorriso a me potrà darlo a te.
Oggi Il mio "saggio" popolo ha deciso che ciò che regala un semplice sorrise e un buon profumo può esser sacrificato alla speculazione edilizia. miglioreranno la mia vita e il sacrificio è il sorriso, unica eredità di mio padre. Grazie Capellacci, grazie stupida giunta forzista, grazie inutile opposizione di castrati. neanche la gioia della piccola eredità che ci tramandiamo da secoli, ci lasciate. Grazie al popolo mio dimentico e stupido.
Lontano da qui, vi chiedo, non crediate che la richezza stia nella lottizzazione della vostra terra. E' bensì il suo profumo nelle giornate di pioggia l'unica richezza che nessuno dovrebbe mai togliervi.

Triste Lord Von Criceto.

METEOSPAM05.10.09

buonasera. resoconto parziale della giornata.
Nere nuvole passano veloci, mostrano le chiappe e vanno via. i minuti esatti, non uno in più non uno in meno, per indossare un ermetico maglioncino e loro passano oltre, per un cuccussettetè d'un sole bastardo, ancora vigoroso. in molti se la ridono, ma ottantenni, accaniti parkinsoniani accusano il contropiede e dentro il maglioncino svaniscono
in un evaporoso infarto. Inutili i ricorsi, inutili le tentate cause, la reazione sotto impulso degli avvocati è lenta,
alla prima riga del ricorso in brutta copia il sole è andato, con il reato, il colpevole e le prove.
consigliamo di girare nudi, con una tanica di benzina, un fiammifero e un secchiello di sabbia. Al sole ostentate un coraggioso torace abbronzato, meglio se vi depilate, vi ritoccate le sopraciglia e rasate le ascelle, da bravi pirla, su!, alle nubi cospargetevi di benzina, incediatevi in un sorrise deridente al freddo. al sole dopo le nubi rovesciate
la sabbia in terra e rotolatevici sopra. con un pronta esperienza in ogni gesto, al massimo vi giocate capelli e sopraciglia nuova di zecche.
Se invece finite di incasinarvi, se finite per sprecare la sabbia lanciandola ingenuamente contro il sole in un impeto di rabbia,
bè, allora abbracciate la prima persna che vi sta sulle palle e continuate ad ardere con soddisfazione. Vi ricordo che il mondo è bello, la vita è bella, la terra è bella...non lasciatevi abbattere dal fatto che sia per il novanta percento popolata da minchie, bastardi, ladri, razzisiti, preti, vescovi e cardinali, bigotte cagne mangia ostia, avvocati, agenti immobiliari, bertinottibondiberslusconi. Perchè Dio esiste e ha sempre un motivo (per farci incazzare) perchè i cani continueranno a farci le feste, perchè il mirto non mancherà mai, e si potrà sempre suonare.
buona giornata a tutti

Lord Von Criceto.

METEOSPAM03.10.09

C'è chi si crogiola al sole e si chiede quando inizierà a piovere seriamente. C'è chi si affaccia alla finestra e saluta i quarantasette metri di merda che gli han sepolto casa, macchina e familiari. e allora:
Mio nonno, durante tutta la vita, collezionò ben quattrocentotrentasei morsi di cani. La cicatrice semicircolare di zanne più piccola ce l'aveva sulla coscia, ben 36cm di diametro. Alla trecentotrentaquattresima aggressione, oramai al trecentotrentottesimo animale abbattuto dalla protezione civile, intervennero la LAV, GreenPeace, wwf e un simpaticissimo gruppo di animalisti amatoriali con campanacci e fischietti : "Siamo in pieno Centro a Cagliari, che cazzo continui a fischiare?". Il gruppo amatoriale venne ben presto estromesso dalla protesta e arrestato in toto dopo aver malmenato un maggiore dell'esercito in mimentica accusandolo di essere un cacciatore, preso a calci un bambino con in mano un ficiletto di plastica, di quelli spaziali che fan le luci, accusato di assassinio e ucciso un anziano cinofilo che passeggiava con il suo segugio da concorso, passato per favoreggiatore di stragi. Nel frattempo GreenPeace ritardava di una buona mezzora, mentre cercava di disincagliare al goletta verde dalla schiena di un capodoglio che gli attraversò la rotta senza preavviso. "una disgrazia" si giustificarono "...ma una nostra fonte ci ha garantito che si trattava di un cetaceo traditore, del GruppoAmicoDelNucleare!" . Nel frattempo quelli del wwf approfittavano del tempo in avanzo per liberarsi dei cani morti nelle loro macchine chiuse sotto il sole, scuoiarli, vendere le pellicce ai cinesi e buttare in mare i cadaveri.
Per ammazzare il tempo quelli della LAV (gli unici puntuali) rubarono il barboncino ad una bambina lo sventrarono vivo e lo misero in braccio ad un pensionato cieco che beveva il caffè al tavolino di un bar sotto i portici. ebbero il loro capro espiatorio e occuparono un pò di minuti nell'attesa.
Due Giorni dopo si riuscì a comporre l'intero corteo. la protesta ebbe buon fine e si riuscì a tenere sotto sorveglianza per trentasette giorni mio nonno. Si scoprì che quel pirla aveva il vizio di prendere a calci i cani che si accoppiavano per strada. non quelli piccoli simpatici, quelli dai 45 chili in su "c'han sempre uno scroto da far paura, malledetti!!" si giustificò di fronte al giudice. Per discolparsi il comune di Cagliari inventò un nome per ogni cane abbattuto fino ad allora, li incise su un monumento di trentasette metri eretto sulla piazza di ogni paese della provincia e dedicò tali piazze ai bastardi innocenti.
Perchè mi è venuto in mente mio nonno? Signori, mio nonno era l'olio essenziale della demenza estratto dal popolopolitico Italiano. Mio nonno non era vittima della sventura, mio nonno infilava ogni parte del corpo in bocca ai cani e solo dopo li prendeva a calci. Mio nonno non è mai stato punito per questo, ma ad ogni cane riceveva un condono dal politico di turno, a volte un finanziamento e andava alla ricerca del nuovo mastino napoletano da importunare. Mio nonno non arrivava a capire, non per colpa ma per genuina ignoranza, che ciò che gli veniva condonato era una crociera di disgrazie. I suoi condonatori per anni guadagnarono un voto in più, ma se fosse morto sbranato avrebbero pianto la disgrazia, avrebbero istituito lutto cittadin, mai avrebbero ammesso d'aver mandato mio nonno a morir sbranato!
A chi giace sotto il fango, a chi ci piange sopra, a chi spala e a chi non si trova: date retta al vostro buon senso non ai consigli dei grossissimi figli di mamma puttana che amministrano il nostro paese!

Lord Von Criceto Arrabbiato

METEOSPAM02.10.09

Buongiorni a tutti.
Benvenuti all'appuntamento meteo.
tempo che bò, non si sa che farà! le obsolete tecnologie del satellite
non riescono a carpirne le intenzioni.
"tempo traditore!" diceva mio nonno, ricordate? e se non fosse stato completamente rincoglionito dall'artesiosclerosi e dal metadone,
probabilmente avrebbe avuto ragione. ma mio nonno s'è fatto in vena fino all'età di ottantotto anni non è atendibile il suo sentito, poi ha cominciato a tremare troppo e ha deciso di passare a i biberon di metadone. il tremolio inconsulto gli fece sprecare tre dosi consecutive finite sottocute al vecchio carlino che lo ha accompagnato fino alla morte. in effetti, il carlino glielo regalammo per il suo 88esimo compleanno, morì di overdose sette giorni dopo, all'età di 15 mesi. "Si sa come son delicate certe razze, nonno"...lui ha sempre prestato fede a questa scusa pur di non ammettere che era un'esimia testa di cazzo!
..Tempo traditore, dicevamo. sembra caldo ma non troppo, sembra pioggia ma non bagna...Ieri mi pareva freddino, sono uscito con indosso la mia ecologissima pelliccia di orso bianco e son svenuto dal caldo, per strada. ho ripreso i sensi dentro il parafango di un autoarticolato sulla SS 131 vicino a Nuoro. stanotte mi pareva caldo ho dormito senza pigiama, ma c'era freddo e son morto. il mio cane si è lanciato dall'armadio sul mio petto e son rivivisciuto in spavento, colpendo il cane e uccidendolo. sono salito sull'armadio per restituirgli il favore, ma forse nella confusione avrei dovuto far il calcolo del mio peso, perchè il cane ha sputato tre quarti di polmoni e pleure, ed è morto la seconda volta. ora lo tengo in piedi con l'elio, bello gonfio. appena mia madre mi chiederà cosa ci fa il cane vicino al lampadario sarò costretto a dirle che è morto.

grazie

Il vostro Lord Von Criceto